El Rock and Roll de la Luna

Agua y aceite

2012-02-06T01:58:00.002+01:00

Lo nuestro fue esporádico pero intenso, como un cigarro en dos caladas, como la locura que nos hacía saltar al abismo, como el correr con sirenas sonando detrás, como un solo de guitarra, no sé, como tú y como yo, esporádicos e intensos. Sólo nos hablábamos algunas veces y nos queríamos unas cuantas menos. Sólo nos besábamos de tanto en tanto y teníamos ganas siempre. Bueno, siempre era una palabra sin sentido cuando hablábamos tú y yo. Teníamos claro eso, que nada dura siempre y nos reíamos juntos del amor eterno y el ansia de gloria. Nos separaban más cosas de las que nos unían, pero las que no unían eran mas fuerte, casi siempre, a veces. Nunca nos cogimos de la mano ni nos besamos en público ¿para qué? Éramos diferentes al resto, pero sólo por un rato, a veces. Cuando estábamos juntos volvíamos a la última vez, igual de intensos y por eso el paso del tiempo no nos quemaba. Por eso nos daba igual olvidarnos el uno del otro. Porque nunca olvidábamos. Cada momento era distinto y nunca se nos repetían los paisajes. Y así, de salto en salto en un tiempo que para nosotros no existía cuando estábamos juntos. Qué mal nos llevábamos hasta que el uno le callaba la boca al otro con un beso. Y qué asco nos daban las parejas que se decían "te amo" sólo para que los demás lo supieran. El tiempo juntos era básicamente ser jóvenes eternamente. Pero ese tiempo no era eterno, nunca lo era y sabíamos que nunca lo sería. Era especial y nosotros nos creíamos aún más especiales, ajenos a todo. Tú eras el que daba el primer paso, el que se tragaba el orgullo y yo te sonreía y pasaba de tí, para picarte aún más. Noches de cigarros a medias y música que reventaba los oídos se mezclaban con tardes en cualquier parque, cerveza y reflexiones sobre la vida. La gente nunca lo entendió, algunos pensaban que nos queríamos, otros que nos odiábamos y ninguno acertaba. Lo nuestro fue intenso, demasiado intenso y por eso lo disfrutábamos poco a poco. Fue efímero porque en el fondo sabíamos que no estábamos hechos el uno para el otro. Nos empeñábamos en juntar agua y aceite, y luego nos cansábamos para volver a intentarlo otra vez. Y el tiempo seguía pasando y no nos dábamos cuenta. Éramos demasiado diferentes el uno del otro, pero aprendimos bastante así, y todo era por llevar la contraria. Éramos rebeldes, o eso nos creíamos y escupíamos sobre una sociedad que nos imponía a quién y cómo debíamos querer. Nosotros no queríamos, o queríamos con demasiada fuerza. Nos revelábamos contra todo, sin causa, o eso pensaban los demás. Pero teníamos todos los argumentos del mundo para no estar juntos, y eso era suficiente para estarlo. Nunca pensamos en relojes ni calendarios, era un "tú" y un "yo" en cualquier lugar y momento, no había más. Y luego pasaba, y tú volvías a tus chicas de una noche y yo volvía a dejar chico tras chico por no encontrar al que me imaginaba. Lo mejor era que lo sabíamos y no importaba. Y las preguntas de siempre quedaban ahogadas en la primera cerveza. Vivimos muchas cosas juntos, los dos, ese "nosotros" que inventamos y que sabíamos que no era real. Y ahora me acuerdo de lo tontos que fuimos, y de lo mucho que me gustaba que lo fuéramos. No, nunca nos enamoramos, nunca nos quisimos y nunca nos dijimos lo importante que éramos el uno para el otro. Porque no lo éramos, o lo éramos sólo a veces. Y ahora el tiempo se escurre, se escapa y seguimos siendo nosotros. Jóvenes, rebeldes y jodidamente tontos. Efímeros e intensos, juntos a veces, siempre.

Lost girls never grow up.

2012-02-02T21:20:00.003+01:00

Las niñas perdidas nunca crecen, nunca crecemos. Y ahora, que cada año que pasa me vuelvo más joven y más inmadura es cuando ya no me escuece el paso del tiempo. Todo se reduce a la mente, y mi mente es demasiado grande para que los minutos lleguen a desgastarla. Diría que es como un Amazonas, como un iceberg, como un océano de agua y aceite a partes iguales... y no mentiría. La arena del reloj va cayendo en picado para volar de nuevo hacia arriba en un amago de golpe sin retorno. Pero todo se queda en eso, en un amago. En una melodía y su éxtasis, en el mejor verso de un poema, en la belleza sublime. Sublime porque asusta y porque gusta, como el paso del tiempo. No tengo necesidad de ir más allá, lo que tengo son ganas de todo. El verano siempre es la meta real y efímera que nunca se termina, pero que sí se congela, se enfría, como nosotros. Llueve sobre mojado, sobre empapado, sobre congelado y sobre seco. Y seguimos vivas. El verano es la forma terrenal de entender Nunca Jamás, al que nunca jamás se llega. Pero si algo bueno tiene este mundo es que la primavera acaba llegando. Siempre.

Vaho, que no vapor.

2012-02-01T01:54:00.001+01:00

Nunca me ha gustado el café caliente. Así que me pongo un par de hielos aunque ahí fuera haga dos grados y dentro de mí, cinco bajo cero. Me cubre la noche y el insomnio me sacude. Y tomo café, para no dormirme, para dormirte. Me alejo de la cama ahora que es de noche, con la certeza de que cuando amanezca no podré recordar ni quien soy, y ya ni hablemos de tí. Que de eso se trata, de no hablar de tí, de no pensarte, de no saber quién soy a veces. El café no me calienta, no me reconforta, pero me ayuda. No me empalaga, me amarga y casi que es mejor. El insomnio me trae mi momento, que sólo viene cuando no lo busco. Y así el silencio me grita y esta hoja en blanco se deja domesticar. Siempre me han gustado los secretos, en las estrellas hay miles y cuando les invito a un cigarro acaban contándome alguno. Son noches de dibujos invisibles y constelaciones particulares que nadie conoce. Las madrugadas de humo y vaho son mis favoritas. Y no estas, repletas de letras que no forman poesías, que me cuentan cosas que sólo me interesan a veces. Yo sí que estaría 30 años en guerra, pero contigo. O más aún, vivir para siempre entre puntos suspensivos, para los que no hay sitio en esta historia. Que tampoco es que vaya mal. Hay veces que la madrugada me pesa mucho, pero más pesan el día y la gente, el calor y el alboroto de carros de la compra, el café con leche caliente y las medias mixtas. Cuando el sol se está apagando es cuando te echo de menos, y también cuando está oscuro y mi cama está cerca. Y así llevo una semana, viendo amanecer, gastando bolígrafos, invitando a tabaco a las estrellas, expulsando humo y vaho y tomando café con hielo para poder descongelarme yo.

Tinta

2012-01-31T15:19:00.002+01:00

Disecciones mentales cuando aún no son ni las dos de la mañana. hace tiempo que los colores se me confunden entre ellos y en vez de azul quiero naranja, en vez de verde quiero rojo. En realidad todo tiene sentido cuando sólo las estrellas me leen a escondidas, pero basta una ojeada no correspondida para romper la magia que mis dedos crean a veces. El sentir no se resume en una letra mal colocada, por mucho que quieran hacernos creer. Yo siento siempre sin sumar uno más uno, aunque luego a fin de cuentas no es lo mismo. También hace tiempo que llegué a la conclusión de que no quiero un nosotros a la fuerza, de que quiero una camisa de fuerza que nos convierta en un nosotros. La potencia es completamente relativa a los sentimientos y no sé si quiero que me entiendas. Ni siquiera sé si me entenderé mañana cuando la luz que ilumine este papel no sea la de mis ojos. Una sombra me inunda el cerebro y me prende los pensamientos con el mechero que perdí hace unos cuantos veranos. No puedo evitarlo, no quiero evitarlo. Es en estos estados de inconsciencia plena, o de consciencia demasiado absoluta cuando me doy cuenta de que es mejor no explicarte, no explicarme. Porque lo importante no es tenerte, es tenerme. Siendo sinceros, como sólo a veces lo hemos sido, no quiero reducir las cosas a un sólo hecho. Así que te explico, me explico, aunque no (te) quiera.

Luna llena

2012-01-27T23:37:00.003+01:00

En realidad te entiendo, porque he pasado por lo mismo todas las veces, y si me hubieras dejado, lo habría hecho de nuevo, seguramente. Entonces todo esto se reduce a una cuestión de orgullo y ganas, y no tanto a sentimientos profundos, que no los hay. El hecho de dejar de ir de farol esta vez no me ha servido, o sí, tal vez no fue del todo mi culpa aunque no te lo creas. Por que quizá el humo confunde los olores y trae recuerdos demasiado dolorosos. Por mi parte sólo a veces y también por la tuya, pero no coinciden nunca. Diría que actuamos como los animales y no mentiría. Somos parcialmente consecuentes y las drogas no nos ayudan, o nos ayudan sólo a veces. De todos modos esto podría considerarse como una violación mental y yo estos días tampoco estoy para pensar mucho. Las cosas importantes se me olvidan casi siempre y aunque parezca contradictorio por eso te recuerdo tanto. Esto es tan egoísta que ni yo misma me lo creo, y este pozo inspirado en tus ojos sólo viene de mis faltas de oportunidad, que no de valentía. Y llegar a pensar que no quiero dejar de pensar(te) sólo por que te has convertido más en un reto personal que en una persona importante, y no, no es lo mismo. Puedo vivir, no sólo sobrevivir y creo que eso dice bastante de mi situación, pero el problema es que a veces no sé si quiero. Me atrae la novedad y nunca me había enfrentado a eso, y quizá ese verbo es demasiado violento cuando sé perfectamente que nunca vas a encontrar otras medias azul eléctrico. Ni otras noches así de eléctricas, así de azules. No sé cómo escribir para llegar a entenderlo, para llegar a que lo entiendas. Que ni eres tú, ni son ellas. Que soy yo, que siempre soy yo.

Reconstrucción

2012-01-25T11:43:00.003+01:00

Quizá soy demasiado intensa cuando no debo. Y me afecta lo más insustancial y lo más importante me resbala. Pero la distancia me grita que no puedo intervenir por mucho que quiera, me dice que hay palabras que se cansan tanto por el camino que acaban no llegando nunca, y yo sólo me lo creo a veces. Necesito algo que no sé si tú puedes darme, pero quiero tener la opción de poder elegir hasta donde quiero descubrir(te) y llevarme el chasco si no es (o eres) así. Gratuitamente no acepto los ojos empañados, por que no. Mi problema es el no mantenerme en esa aburrida línea recta de la que se enorgullecen los señores de maletín, y sé que si esto hubiera sucedido en un día de esos es los que me fumo el mundo en tres caladas incluso habría sonreido por el hecho de que se te hubiera pasado el llegar a pensar que serías capaz de olvidarme. Soy mucho de pensar en qué es lo que pienso y eso me lleva a la conclusión de que a veces hasta yo misma me creo las historias que escribo, por que sé que en realidad no eres tan importante. Y por eso escribo un "tú" con el que podrías corresponderte a veces, porque quiero que lo seas y tengo miedo de ser capaz de engañarme para conseguirlo. Como nunca me rindo, no sé cuando debo parar y el límite de otras personas se me queda demasiado cerca de la línea de salida. Tampoco pienses que quiero aprender a tirar la toalla porque no, ni de coña. Realmente no sé qué es lo que quiero que pienses, porque no sé qué es lo que pienso ni qué es lo que quiero pensar. Y si me meto demasiado en mí misma para descubrirlo solo encuentro verdades como puños encalladas en hielo que se me olvidan la mayoría de las veces. Se me olvida que en realidad no importa(s), que todo se reduce a una cosa básica y todo fluye. Pero no lo recuerdo y me noto vacía a ratos. Hace tiempo que perdí la mesura (si es que algún día la tuve), y a veces me veo a mí misma como un huracán que lo destroza todo. Si miro desde lejos no va mal, si me acerco, apaga y vámonos. Eso es lo que quiero, que nos vayamos, sin mesuras y sin leyes, como dos huracanes que se funden en un solo ojo de calma. Siempre he preferido arrepentirme de haber hecho algo a arrepentirme de no haberlo hecho, por eso esta falta de oportunidad me molesta tanto. Porque sé que no eres tú, pero quiero que tú también lo sepas.

Vicios caros

2012-01-22T17:42:00.005+01:00

Esto va de vicios caros y drogas alternativas. Vicios como pensar(te), como esperar(te), como soñar(te), que acaban saliendome caros quiera o no (te) quiera. Drogas como tu aliento, como tu saliva, como tus dedos en mi espalda. Mono de tu risa, mono de tu mirada, mono de tu estúpida manera de hacerme enfadar. Esto va de vicios caros y drogas alternativas, y de cómo dejarlos, de cómo dejarte. Me drogas, me vicias, alternativamente. Esto va de días demasiado largos sin tí y demasiado cortos contigo. Va de estrellas fugaces en la memoria. Esto va de usarnos el uno al otro, de necesitar más para mal que para bien. Va de confusiones y consumiciones. Va de desfases y resacas sentimentales al día siguiente. Historias del más puro hedonismo. Historias con "Carpe Diem" como título pero sólo para los días buenos. Esto va de vicios caros, de drogas alternativas y de momentos que sólo recuerdo yo. Va de despertarte con dolor, pero no de cabeza, va de sentir escalofríos demasiado a menudo cuando se ha acabado el subidón. Va de locura y no de amor. Va de autodestrucción por mi parte y por la tuya. Va de saltar a una piscina que sabes que está vacía sólo por la adrenalina. Va de calles oscuras y mercancía no clasificable al alcance de la mano. Va de subidas y bajadas, de caídas en picado y éxtasis. Va de querer y no querer, de contradicciones por parte de los dos. Va de hacer difícil lo fácil y viceversa. Esto va de vicios alternativos y drogas caras. Va de camas vacías y demasiadas ganas para cuartos tan pequeños. Va de mentiras y de engaños. Va de momentos de sinceridad envueltos en niebla. Va de verdades drogadas que se confunden, como tú y como yo. Va de vicios caros, como los tuyos y de drogas alternativas, como las mías. Va de seguir igual, día tras día. Va de consumir, de consumirnos.

All in

2012-01-19T18:10:00.000+01:00

Me dice "Mañana hablamos". No es una promesa aunque pretenda que lo sea pero de todos modos es una obvia declaración de intenciones y no tan obvia de pensamiento. Nunca me ha gustado la gente que va de farol, aunque yo forme parte de ella. Aunque yo haya formado parte. Me gustaría decir que hace tiempo que lo dejé pero no sería cierto. Es una promesa, a mí misma, que son las que se han de cumplir siempre. Voy poco a poco, pero es la costumbre la que me acaba echando hacia atrás. No te muestro mis cartas. No porque no quiera, sino porque no estoy segura de las tuyas y el echo de que me sigas subiendo la apuesta no me tranquiliza, porque yo también lo he hecho a veces, y siempre ha sido mentira. De todos modos, en esta mesa de poker no se pierde dinero, que es lo más pobre que existe. En esta mesa me apuesto yo, te apuestas tú, y nos apostamos un nosotros que hasta ahora es como un cheque en blanco. Es un juego peligroso, solo te puedes retirar en la primera mano, o corres el riesgo de perder, de perderte. Pero luego está ganar, ganarte a tí, a mí y a un nosotros inexistente hasta entonces. Es un All In en toda regla. Lo apuestas todo, y lo ganas todo, mejor dicho, lo ganamos. Nos ganamos.

Madrugadas

2012-01-17T00:41:00.002+01:00

Y lo que pasa es que no pasa. Que quiero que pase y que no. Casi nunca es un adiós definitivo, conflicto constante. No me quedo agusto. Comienza mi reclusión aunque no quiero y no puedo dejar de pensar en noches de narcóticos junto a tí. Dos gotas se resbalan por los cristales de mi cárcel, que no tiene rejas, como la tuya. Esta locura cambiante y esquiva, ilógica y contradicha me pasea por las calles de siempre pero de manera distinta. Me confunde. Me confundes. Y las musas están aún más confusas que yo, o eso me quieren hacer creer. Siempre haciendo difícil lo fácil para conseguir esa chispa, que ya no me enciende el mechero. El tiempo pasa lento y me declaro la guerra, casi siempre en nombre de la paz. Me entretengo un rato y lo dejo, como contigo, o con ellos, o con esa movida de enamorarse. El necesitar esa sal en tu vida cuando tienes la playa tan lejos es una putada. No quiero que me pregunten, ni que se interesen, no en esto. Quiero que no les parezca bien, que me lleven la contraria. Quiero tener que ocultar cada vez que cambio mis sábanas y que no sepan el por qué de esa media sonrisa. Quiero una mirada y pensar en ella hasta que se me olvide. Pero lo que pasa es que no pasa, y los demás tampoco pasan. Y no entiendo que está pasando, ni por qué no pasa lo que tiene que pasar, lo que quiero que pase. Y la vida pasa, y acabo pasando yo también.

Quiero escribir de verdad.

2012-01-13T02:54:00.009+01:00

Son más de las tres de la mañana. El piso está en silencio y yo me lío un cigarro. Echo de menos un poco de oscuridad, pero a la vez quiero sol de ese que te hace cosquillas en la espalda. No veo el momento de salir al balcón, y si fuese por mí, ya estaría fumando sola dando vueltas por la ciudad, a ver qué encuentro... A veces me planteo estos ataques de locura, de querer saltar al vacío, sin colchoneta ni paracaídas. Y otras casi rezo porque sean tus brazos los que me agarren antes de caer al suelo, o al cielo, o al mar. Estoy hecha de contradicciones, lo odio y me gusta a partes iguales, obviamente. Ahora imagino y pienso, y ojalá sucediera de verdad, pero si lo sigo pensando se me quitan las ganas. No es necesario tanto, ni recibos, ni escena del sofá. Paso de eso. Quiero besos en el cuello y suspiros en el oído y que le den por culo al mundo que tenemos fuera. Miro las estrellas y quiero que estés aquí, bueno no, quiero mirarlas sola e imaginar que estás. Quiero tus manos en mis caderas, tus labios en mi pelo, mis dientes en tu hombro. Y también quiero dormir sola a ratos. Pero tengo frío, y eso no ayuda. Me quedo en blanco por que no sé como cojones sacar las palabras, y lo intento a golpes y a caricias, a versos y a bocaos, pero no salen y se me pudren dentro, agonizan en gritos de dolor y risa, de orgasmos y furia. Yo ya no sé dónde meterme, ni dónde meterte a tí, ni por qué no utilizo un nosotros cuando hablo de esto. Siempre yo, yo, yo, yo. Yo, mí, me, conmigo. Y nunca contigo. Hasta que eso cambie y seas tú, tú, tú, tú. Y luego un nosotros. Y luego un engaño de la mente y de las palabras que no quieren salir. Te lo pongo en bandeja, por si lo lees, que lo dudo. No sé que hacer contigo, ni conmigo, ni con ese nosotros que no existe. Y me como la cabeza, la vomito y me la vuelvo a comer. Vuelve el humo y ahora lo quiero a medias. O no. Yo qué se. Sólo sé que tengo frío, pero que no quiero morirme del calor, que aún es pronto para el verano. Joder, el papel no me rula, mal vamos. Y si sigue mal, la verdad es que no importará, siempre eres el mismo pero diferente, nunca tienes un nombre definitivo, hasta que lo tengas y entonces toda esta mierda no servirá para nada. O sí. Yo que sé. Yo lo que quiero es calor, aunque sea del barato. Amor, aunque sea de contenedor.

Pasa la vida

2012-01-09T11:00:00.003+01:00

... y yo no soy de las que se quedan esperando. Ahora se trata de resistir. Vuelvo a Granada dejando atrás horas de sol y playa mezcladas con noches dopadas y huesos congelados. Voy a dejar atrás eso de ir de farol. Os echo de menos, siempre.

Recuerdos

2011-12-24T02:32:00.005+01:00

Hace tanto tiempo que no escribo que me falta poco para sentirme tan ridícula como la primera vez. Pero en estos momentos me importa bien poco, porque no duele, no inspira. Esta vuelta a casa, el volver a los ensayos, a los parques de siempre, al olor característico de las noches en Almería. Imposible que duela. Es tiempo de reflexionar sobre este último año, de analizarlo, de hacer balance entre cosas buenas y malas. Sinceramente, a mi las malas siempre se me acaban olvidando. Si nos remontamos a Enero puedo recordar la primera madrugada del año en el sótano con mis amigos, la visita a la exposición de los dibujos con mis padres y sus caras de orgullo cuando vieron el mío, aunque no fuese el mejor. Me acuerdo de la vuelta a las clases, y de la vuelta a la Casilla como regalo de reyes. Con respecto a Febrero me acuerdo de mi cumpleaños, de cómo se lo curraron mis compañeros de clase para sorprenderme, y del viaje a Londres que fue sencillamente indescriptible. Recuerdo la acuarela de una chica mirando al mar y una poesía escrita en el cielo. De Marzo recuerdo algo de síndrome post-vacacional mezclado con muchos descubrimientos, recuerdo lo que dolía recordar y caras pintadas con sombra de ojos de mil colores. Me acuerdo de una fiesta muy especial para recordar Londres, de clases fotografiadas de Historia del Arte y de Loquillo a dos metros de mí cantando Cadillac Solitario y no puedo evitar pensar en Carlos Segarra, tocándonos uno de los mejores solos a 5 jóvenes de la primera fila camuflados entre gente de 40 años y la niña de 8 más rocker del mundo. También me acuerdo de ese concierto en el Zaguán, como en casa, y de la sensación de vivir la vida que siempre había querido vivir. Abril fue especial sin duda, con su adelanto de verano por sorpresa, esa noche de conciertos hasta las 5 de la mañana y esas salidas al puerto a dibujar con pasteles. Mayo representó la vuelta del calor y los mosquitos, como siempre ha sido aquí, el recuperar amistades algo olvidadas y reforzar aún más las estables, con gente nueva y con la que siempre falta en una tarde de cante, cajones y guitarras flamencas. A Junio lo cogí con ansia y recuerdo estar despierta a altas horas de la madrugada para acabar dibujos a tiempo, recuerdo el día de las notas, la graduación, las lágrimas de tristeza entre risas y promesas de vernos pronto y esas horas interminables de biblioteca para estudiar Selectividad. Recuerdo los nervios del primer examen y las sonrisas de los examinadores de Técnicas y Dibujo, que no paraban de preguntarnos cosas sobre nuestro bachiller. Y recuerdo el último examen, el desahogo, las notas finales y la certeza de nueva vida en Granada en un futuro no muy lejano. A partir de ahí, tardes de guitarras y pelis de rock and roll con canciones inventadas por armónicas, un San Juan tintado de carcajadas y fuegos artificiales de colores y el viaje a Valencia con la banda juvenil y sus canciones absurdas. Julio me suena a cumpleaños llenos de risas y mezclas de amigos, fotos de la pandilla al completo por un tiempo, noches en la playa y la primera visita a Granada. Agosto fue demasiado corto aunque pasasen demasiadas cosas, recuerdo las ganas de que no se acabase, de que no tuviéramos que irnos, de que no tuviera que irse. Recuerdo la despedida de Amali, risas, cerveza Xibeca y un licor de hierbas malísimo. Pienso en el viaje a Navarra y no tengo palabras para describirlo, esas charangas en el albergue, esas habitaciones enormes y esas noches de secretos. Recuerdo las llamadas que me hacían pensar en el futuro y la vuelta a estar las 4 juntas en el concierto de Canteca. Me acuerdo de ese día en Mojácar, solo para nosotras, imaginando un futuro que aún considero posible. Barbacoas, el Pescao, noches de feria y despedidas, como siempre en Agosto. Y llegó Septiembre, con sus últimas noches juntos, sus despedidas y el comienzo de una vida en Granada y de algo más, con gente nueva, sitios nuevos y con mis primeros entrenamientos de rugby. Octubre discurrió sin melancolía, algo nuevo para mí, que siempre he sido de La Fuga. Octubre me hace pensar en un finde mágico en el que descubrimos Granada, en echar de menos, en inspiración, en una comida para juntarnos todos de nuevo y en una noche de Halloween inmejorable. Noviembre estubo construido al más puro estilo de Gaudí. Imposible de olvidar la sorpresa para Jess y ese puente en Barcelona, pero eso ya nos lleva a Diciembre, los principios de Diciembre fueron inmejorables, indescriptibles o sólo descriptibles al más puro estilo Kutxi Romero, fue la libertad que nos prometió en pleno concierto. Luego llegó el frío, y el calor, por otra parte, algo de agobio y muchas ganas de volver a casa, donde estoy ahora, de donde me iré en Enero... Pero aun nos queda un poco de Diciembre que aprovechar y la verdad es que yo no soy muy de pensar en el futuro. Sé que estoy aquí y sé que me iré, pero sé que en realidad no me importa. Sólo espero que el año que viene, al volver a recordar en el pasado, sonría como lo estoy haciendo ahora.

Electricidad

2011-12-05T14:14:00.004+01:00

Tanto tiempo soñando Junio cuando resulta que es Mayo. Y que cuando vuelve, volvemos, y cuando cae la noche, caemos también, o quizá sólo caigo yo, pero en picado. Y aunque lo veas venir, sucede de repente y estoy esparcida por el asfalto. El golpe ha sido rápido, pero estoy perdida y sé que me va a llevar tiempo. Mi rock and roll actitud no me cura las contradicciones que me tatúan por dentro las palabras saladas que aquí me son imposibles de encontrar. No sé que importancia darle a cada cosa y sé que va a ser lento, muy lento, y que duela o no duela, no va a matarme. Y sigo pensando que si me abrazo a una almohada va a suceder lo que sueño... Y quizá cuando abra los ojos estaré de nuevo en la playa, con el sol atardeciendo, como antes, como en Junio, como en Mayo aunque yo no lo supiera. Sigo esperando, aunque no llegue, aunque sepa que va a llegar, pero las estrellas me cantan otras historias y en las caracolas sólo oigo el sonido de nuestras guitarras.

Y sé que sueño, y sé que sueñas. Y sé que quizá, puede que sea verdad, y sé que en realidad no me importa.

Vidas impropias

2011-11-28T12:54:00.003+01:00

Odio fumar mientras ando, pero hay humos con prisa que traen recuerdos y ganas de escribir poesía. De escribirte a tí, a tu sonrisa, a tus caderas y a las miradas disimuladas y no tan disimuladas que generas a tu paso. Escribo en un balcón, la noche me arropa y me trae el mejor olor del mundo, tu olor. Y se mezcla con el olor a madera quemada de ese San Juan que me prometiste y que no vivimos, que aún no hemos vivido. Los malditos calendarios lo arrebatan todo, menos los recuerdos. Y recuerdo, te recuerdo. Esa manera de andar, esa ilusión por subir a tejados ajenos, cómo te perdías por las calles sólo para que yo te encontrase. Y me entran ganas de escribir, de escribirte, de describirte. Esas constelaciones de lunares en la espalda que le hacían competencia a las del cielo que nos envolvía. Ese don que tenías para que la gente te quisiera nada más verte. Todas esas canciones que hablaban de tí sin saberlo, sin haberte conocido. Y unas pocas que hablaban de nosotros, o de cómo nos habría gustado ser. Tu sonrisa, joder, imposible describir tu sonrisa, pero te juro que reencarnaría en cigarrillo sólo por volver a rozar tus labios. Esa forma de cogerme de la mano, de cantarme canciones inventadas, de contarme cuentos sobre nosotros. y me acuerdo de cómo tus dedos acariciaban la guitarra y cómo con sólo cuatro acordes conseguías que volviese a enamorarme de tí. La chica más valiente del mundo, la que se subía a los árboles solo para tener mejor perspectiva para esos dibujos imaginarios que me describías a la perfección, y que nunca llegabas a plasmar en papel por miedo a estropear el de tu cabeza. Recuerdo cómo leías en voz alta ese poema de Neruda cuando creías que no te estaba escuchando, y cómo te enfadabas después cuando me descubrías. Tus susurros, tus libros, los dibujos de tu habitación, tu maldita obsesión por los atardeceres y ese olor a jazmín que tanto te gustaba. Esas noches en vela simplemente hablando, los paseos, y las caladas a medias. Lo que más recuerdo son tus ojos, porque desde que buceé en ellos no he podido salir y sí, me habré ahogado, pero no creo que haya un naúfrago más feliz que yo. Hoy me habría gustado escribirte un poema, el más bonito del mundo, el más especial. Pero, chica, nunca se me ha dado bien la poesía.

Invierno también lleva R

2011-11-14T23:55:00.006+01:00

Creo en mí, no en la suerte. Lo he tenido claro desde siempre. Sueño en invierno con el sol y con las nubes en verano. Soy mucho de no saber lo que quiero, pero soy más de saber a quién quiero. Estoy enamorada siempre pero no de nadie en particular y aunque suelo quejarme de ello, me encanta. Soy tan difícil como la puta Lady Madrid, aunque no lo parezca.Tengo un amor platónico diferente cada día y echo de menos abrazos que nunca me han dado. Me gusta la melancolía, me gusta pintar atardeceres a acuarela cuando no puedo llorar porque me he secado por dentro. Me gustan los segundos antes de un primer beso más que el beso en sí. Me encanta que pasen de mí, pero que estén esperando a ver cómo reacciono. Me encanta que la ropa me huela a tabaco y que las señoras me pongan mala cara cuando me lío un cigarro. Me gustan las sorpresas y sorprender todavía más. Me encanta echar de menos. Siempre espero más de todo y de todos y he aprendido a que me resbalen las decepciones. No me conformo, nunca me conformo. Y sigo soñando con vidas bohemias y anclarme en París. Pero es que vuelvo a ver esas sonrisas y se me rompen todos los esquemas. Yo os esperaré, me da igual el sitio, el sol, la luna, cualquier estrella, si te montas, te llevo... Si me dices "venga", yo te digo "vale". Que en seis palabras se resume nuestra vida.

NO HAY DISTANCIA QUE ESTÉ LEJOS.

Ojos boquiabiertos

2011-11-07T19:09:00.006+01:00

Me duele la garganta al tragar mientras hacen un retrato a lápiz de mi etapa más débil. La fiebre me consume y me engaña y pienso en tí y en un nosotros que nunca ha existido y que seguramente no existirá. La goma no me borra los ojos ni las ideas descabelladas de mi pelo y así va surgiendo, vas resurgiendo. Mantas y radiador para paliar este frío que no se si es solamente externo, y humo de coches para refugiarme en bares buscando el amor. Se encienden las farolas y se rompen las bombillas. Delirio febril, quizá lucidez. No me conformo y no hablo del plano material. Quiero subir tan alto que me duela la caída durante dos semanas, que habrá valido la pena. Se escucha el rasgueo del lápiz y vuelo por cielos demasiado azules. Y esta vez quiero naranja, con sudor y olor a sal incorporado.

La imagen es de Paolo Troilo

Antes de dormir

2011-10-16T21:07:00.005+02:00

A veces, me gusta imaginar realidades paralelas y pensar en lo diferente que hubiera sido todo si no te hubiese dicho que no. Pensar en los dos como uno, pero no, no eres el único. Infinidad momentos que nunca han sucedido, infinidad de personas que quizá no he llegado a conocer. Mezclo miradas con el color de otras pupilas mientras mis manos escriben poemas abstractos en espaldas desconocidas. Y te enseñaría esto, seas quien seas, el Paseo de los Tristes dejaría de serlo al coger nuestras guitarras a la orilla del río. Dos sería igual que uno más uno, y sé que me entenderías porque Sabina sería nuestra banda sonora. Quizá te cambie a veces el color de pelo, o la ropa que me gustaría que te pusieras. Quizá mezcle las cosas que me encantan de tu carácter con otras que me invente, que nos inventemos. Una sonrisa tuya me bastaría para olvidarme del mundo y todos los problemas me parecerían enormes cuando te diera por no sonreirme. Iríamos por la calle sin cogernos la mano nunca, así cuando lo hicieras sin pensar sentiría lo especial que es, lo especial que eres. Veríamos juntos los atardeceres y el simple hecho de estar juntos sin hablar sería importante. Me enseñarías todo lo que no sé sobre el amor para luego darle patadas a la teoría cuando lo descubriésemos juntos. Pero no es así, no eres así o quizá sí, pero no te conozco. Cuando vuelvo a la realidad me cuesta respirar al darme cuenta de que todo es de mentira, de que eres de mentira. Pero qué voy a hacerle, en el fondo soy una romántica y se me olvida que no eres real y te busco, cantándole canciones a las estrellas para encontrarte, para encontrarme. Que sí, que no es seguro, que nada es seguro, pero chico, es un quizá, y no puedo asegurarte el momento, pero sé que tarde o temprano voy a encontrarte.

Hoy duermo en el sofá

2011-10-10T00:35:00.004+02:00

¿Qué crees que puedo decirte estando y no estando a la vez? Si el humo me envuelve, me nubla y hasta lo agradezco. Instantes, fugaces, que quizá son mentira. El último rock and roll de esta Luna se cantó de madrugada en un tejado imaginario, donde las estrellas fueron las únicas que se paraban a escuchar. Y mientras se disolvían los últimos acordes dolió como nunca pensaba que llegaría a doler. Fuerte, intenso y por desgracia, nada efímero. A veces pienso en volver a acariciar la guitarra, pero últimamente no me siento capa de enfrentarme al silencio de la noche, el maullido de los gatos... y ya no hablemos del silencio de una hoja en blanco.

Granada

2011-10-03T01:03:00.003+02:00

Magia... Magia es ver una atardecer en el Albayzín, escuchar a los músicos callejeros por la calle de las teterías, oler a una época pasada, a batallas perdidas, ganadas, a amores reconquistados. Magia es sentir el viento revolviendo tu pelo cerca de la Alhambra, es escuchar el rumor del río y perderte por calles desconocidas. Magia es un casco antiguo, una pintada que hace reflexionar, la convivencia de tantos pensamientos y tantas personas. Magia es un lugar nuevo, una aventura por vivir, un mundo por descubrir. Magia es sentir los besos ajenos como propios, las tristezas ajenas como propias y saber dar a los demás aunque no pidan. Magia es echar de menos, es dolor, pero el justo. Magia son las calles, la gente y la música. Magia son otros idiomas y echar en falta el olor a mar. Magia es sentir, es vivir en definitiva y definitivamente, Granada es magia.

Deseos

2011-08-18T14:59:00.004+02:00

A veces pienso que me gustaría ser una estrella fugaz. Con una vida corta, intensa y bella, tan bella que al verme pidieran deseos y pudiera convertir en mágicas esas noches de verano. O ser una estrella, simplemente, perdida entre millones de ellas, casi eterna, casi perfecta, lejana para las personas, pero cercana a sus corazones, a esa sensación de vértigo al mirar al cielo, a esos versos de amor susurrados durante esas noches casi eternas, casi perfectas, lejanas.

A las cuatro y veintiseis

2011-07-06T14:14:00.002+02:00

Abro un libro, vuelo, por otras vidas, me convierto en otras personas. Pero ¿qué es de mí? De esa persona que soy, de esa persona que no llego a ser. De tantas letras juntas con las que quiero decir tanto, con las que en realidad no digo nada. Esto me daña, me duele y no quiero, no puedo. Y vuelve a doler pero no sangra. Ríos de lágrimas. Mares. Océanos, pero por dentro. Y me hundo. Me inundo. Me ahogo.

El periódico de ayer hoy no vale para nada

2011-06-15T15:36:00.004+02:00

Nunca he sido un botón fácil de desabrochar y no sé qué quiero decir exactamente con eso. Echo de menos perderme en callejones y las miradas de doble sentido. Pero todo acaba llegando y, en el fondo, nada me afecta demasiado.

Este es mi sitio y esta es mi gente.

2011-06-08T00:05:00.000+02:00

Una etapa de mi vida que se cierra y otra que se abre. Quiero dejar constancia de los, por ahora, dos años más felices de mi vida. No sabía que las gamas de grafito y las noches en vela acabando dibujos podían unir tanto, muchas horas juntos casi por obligación y otras tantas por placer. Cervezas en el Kingston después de clase y desayunos con risas en el Lupión, gente que desde la primera semana se hace un hueco en tu vida y te das cuenta de que están ahí, al otro lado del teléfono o de la pantalla, siempre. No me sale decir lo que todos pensamos de la EAA, de mi sitio, de mi gente, de esas canciones en las horas libres y esos cigarros a medias, de las Guerrilla Girls, de las horas al sol de la plaza y de la locura especial de cada uno. No me salen las palabras y una imagen vale más que un millar de ellas, así que aquí lo dejo, con imágenes del lugar y de las personas que me han dejado ser como soy de verdad, aunque haya sido sólo unas horas cada día durante dos años.

Arritmias

2011-02-26T16:02:00.004+01:00

El sol me acaricia y sonrío.

Te he echado de menos.
Frías noches consumidas calada a calada.
Timbres silenciados por el aullar de perros callejeros.
Cobijarse de la lluvia en cajeros automáticos
no garantiza la supervivencia de aquellos considerados poco importantes.
Los días se suceden menos monótonos que antes.
Después de un viaje se aprecia lo que antes se pasaba por alto.
Las horas están bañadas de sonrisas.
Las noches ya no son para dormir.
Abro mis alas y disfruto de un cielo, por fin azul, por poco tiempo.
Y el mundo parece detenerse en dos miradas y media.
Se me eriza el vello de la nuca cada vez que lo recuerdo.
Pero llega el viento y se lleva mi sombrero.
Con mi dosis de ilusión escondida.
Ya se sabe cómo es la seguridad de los aeropuertos.
Te garantizan un vuelo perfecto y un síndrome post-vacacional a la vuelta.
Aquí los autobuses no son de dos pisos, ni las cabinas rojas, ni negros los taxis.
Mi mente echa a correr, hasta que vuela, con alas de verdad, no como las de los aviones.
Y sin saberlo he traido algo de ilusión,
está un poco envuelta en niebla, por que ya se sabe como es Londres.
Pero aquí no hay espacio para la niebla, ni para músicos callejeros de metro.
Los sueños son de otro color y eso es más bonito que cualquier parque.
Lejos del silencio, volvemos al lugar de donde venimos.
El humo nos envuelve como siempre, sin cambios de monedas ni de vida.
Pero este adiós es un hasta luego, volveré, lo prometo.
Y mientras mi cabeza sueña con lluvia suave y ropa de abrigo
El sol me acaricia y sonrío.
Te he echado de menos.

Puestas de sol

2011-01-14T18:49:00.003+01:00

Estados de ánimo como montañas rusas, subir y caer en picado. Si te digo la verdad hace tiempo que no subo y aquello de días de mucho, vísperas de ná ya no sé ni qué significa. Pero nada, eh, ni un bache pequeñito. Y aquí estoy pegada al asfalto, y le voy ganando terreno cada minuto que pasa. Odio gastar toda la ilusión de golpe, pero no puedo evitarlo. ¿Y ahora qué? Ahora me conformo con respirar y hasta la luz del sol me molesta. Creía haber resucitado después del otoño pero aquí sigo, sin rumbo, sin metas. ¡Y cómo lo odio! No quiero seguir así, conformándome. A veces me da por volver a ser yo, y volver a buscar algo que no se si existe, pero se me pasa pronto, jodidas patadas verbales. No quiero seguir así, pero no se donde comprar más ilusión y los bares sin humo me cansan por dentro. Echo de menos los cambios, las novedades y me ahogo en las mismas calles de siempre. Un soplo, una abrazo, una sonrisa, una mirada. No sé, no lo encuentro, no le encuentro y tampoco busco demasiado. Se me consume el cigarro mientras el viento baila con la hojas. Me gustaría ser como ellas y le pido que me saque a bailar, pero no me escucha o no quiere escucharme. Así el sol se va poniendo y yo necesito un vestido nuevo, azul quizá, o naranja, sin gris por favor, que mi humo ya ha estropeado este. No me importa y me da igual, me enciendo otro cigarro, y el viento ya ha parado, las hojas están muertas en el suelo esperando que las saquen a bailar, como yo hace unos minutos. Necesito otra perspectiva, un buen chapuzón, volver a subir aunque vuelva a caerme. No sé dónde se quedaron todos esos planes, la confianza, las aventuras nocturnas y las llaves que nos abrían todas las puertas. Solo sé que no quiero dejar de ser yo, y me está costando. Por lo menos no está lloviendo y no estoy llorando. Quizá todo sea cuestión de perspectiva y reflexión. El tiempo vuela cuando más lo necesitas.

Punto de fusión

2010-12-06T13:23:00.004+01:00

Hubo una vez una mirada que cambió mi vida. Hace mucho tiempo, pero el recuerdo aún sigue intacto. Yo estaba en un bar cutre, de los que a mí me gustan, resguardándome del mundo con mi tabaco, mi cerveza y mis penas de acompañantes. Oía la música de fondo, sin apreciarla, me atormentaban los errores de mi vida, las oportunidades que había dejado escapar. Un cigarro y luego otro, volvía a pedir más cerveza al camarero de siempre. Entonces se abrió la puerta y me sacudió el frío del invierno en Barcelona, para colmo se juntó con mi frío interior, menudo panorama. Entró por la puerta una chica, melena castaña y medias azules. Me miró, y de golpe y porrazo derribó todas las barreras mentales que yo había creado durante años para esconderme del mundo, buceó dentro de mí, un idiota que no tenia ilusión por nada, al que ya se le había olvidado que vivir era algo más que ir de barra en barra. y yo no podía dejar de mirarla. Tenía la mirada de cálida como yo de helado el corazón, bueno no, más, porque por culpa de aquellos ojos se me empezó a descongelar. Y yo muerto de miedo, no podía pedir ayuda. Por favor, díganle que pare, que me ahogo. Y yo seguía derritiéndome por dentro, por ella, como esa frase tan típica que se dice cuando te gusta alguien y que yo nunca había entendido. No me lo creía, no era posible, me estaba enamorando como nunca, y el agua seguía cayendo, y los pedazos de hielo iban desapareciendo dentro de mí. Ella no paraba de mirarme, y se seguía acercando, y el hielo se había transformado en una ola, que me acercaba más y más hacia ella. Tres día estuvo en Barcelona la chica de la medias azules, tres días de abrazos, besos, sonrisas y miradas. Y ella volvió al sur dejándome el interior tan soleado como un agosto en la playa. Pasó el tiempo y ese sol se iba poniendo un poquito más cada día. Siempre me habían gustado los atardeceres, nostágicos y bellos a la vez. Un día decidí viajar al sur, solo, cuando dentro de mí estaba a punto de volver el invierno con sus noches eternamente frías, para ver si el calor me descongelaba el alma. Así fue como una noche, la primera allí, fui a tomarme una cerveza, el bar no era nada del otro mundo, música buena, precios bajos y cerveza. No hacía demasiado calor, o quizá el invierno ya me estaba dejando huella por dentro. Pero justamente a la segunda cerveza se abrió la puerta. Vi una melena castaña y unas medias azules. Unos ojos me miraron y.... bueno, los naufragios no son tan malos como los cuentan.

¿Alguna vez has sentido eso de...?

2010-12-04T14:16:00.002+01:00

...En estos momentos soy tan feliz que ya me podría morir.

¿Donde ostias está mi estrella?

2010-11-22T22:55:00.003+01:00

Llevaba dos semanas con el frío interno, ese que no se te quita ni con tres capas de ropa, el frío de sentir el corazón congelado y notar como las afiladas estalactitas rompen tus sueños en una caída limpia y seca, de esas que duelen en el momento, pero luego las dejas de notar. Mi mundo se estaba volviendo gris y yo no me daba cuenta, el ruido de los coches y el humo que se te pega en la pupila y lo tiñe todo, monotonía de lluvia, monotonía de lágrimas. Hasta que se gastan, como la gasolina del coche, y tienes que volver a repostar. Noche de risas, lágrimas, amor, recuerdos, sueños, dibujos, cuentos, abrazos, arte. Y era eso lo que necesitaba para descongelarme. Será que cuando os tengo cerca siempre vuelvo al calor del verano, pero chicas, aún hace frío por las noches. Será que nos falta una estrella. Vuelve, ojos azules, y píntalo todo como antes que sin tí los colores están más apagados que un día sin sol o una noche sin luna. Que sin tí ni el azul es azul, ni el verde es verde, ni yo soy yo, ni nosotras somos nosotras.

Otoño

2010-10-24T10:01:00.004+02:00

¿Sabes? En realidad todo esto no vale para nada.
Ni tú. Ni yo. Ni nadie.
Tampoco nada de lo que escribo, que tengo tal lío mental que ni yo se qué es lo que quiero.
No se sabe a donde ha ido la luz en estos momentos.
Y gente que mata por un abrazo,
y gente que los tiene y no los merece.
¿Como pueden cambiar tanto las cosas en tan poco tiempo?
Por favor, que pare, que por una vez se lleven esto las palabras.
Dolor por todas partes y mediocridad allá donde mires.
Ya no puedo más, me pesa demasiado.
Y piensas que se va a arreglar, que terminará algún día.
Pero no se arregla y cuando menos te lo esperas vuelve con más fuerza.
Los ojos empañados y un nudo en el estómago.
Ah, y disimula como te sientes, no vaya a ser que a alguien le de por ayudarte.
No te preocupes, que eso no pasará.
Vístete con tu mejor sonrisa aunque te estés muriendo por dentro,
por que a nadie le importa ya.
Y día a día, poco a poco, te vas asfixiando más y más entre ruido, farolas y dióxido de carbono.
Pero, ¿no lo entiendes? Les da igual.
Con lo fácil que era todo antes.
Con lo mucho que lo echo de menos ahora.
Y tú te tragas las lágrimas y sueñas, sueñas siempre, pero todo se hace añicos cuando llegas a la cama y está tan vacía.
Y llega un día en que explotas y manchas todo de gris ceniza.
Pero la gente no lo entiende, y te pregunta que donde está tu azul.
Pues, ¿sabe, señora? Se quedó en el mar un atardecer de verano y ahora está en Barcelona, no se qué vamos a hacer.
Ya no se ni lo que digo, a lo mejor mi azul se iba debilitando con cada calada.
Pero entonces no importaba nada, porque había amor.
Y unos ojos bonitos siempre mirando.
¿Y ahora? Lo que hay es ná de ná, suspiros pa' descansar.
Y ha llegado el momento en que no se cómo hacerle frente a mi vida.
Y mira que nunca he sido así y que nunca he querido serlo.
Que odio decir "te necesito". Y aquí me ves, esperando algo y no se el qué.
Quizá un impulso, algo nuevo para volver a ser como soy.
Pero ¿sabes?, En realidad todo esto no vale para nada.
Ni tú. Ni yo. Ni nadie.

Desterrar la vulgaridad aunque solo sea un momento.

2010-10-01T20:15:00.003+02:00

Lo fatal

Dichoso el árbol, que es apenas sensitivo,
y más la piedra dura porque esa ya no siente,
pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo,
ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser y no saber nada, y ser sin rumbo cierto,
y el temor de haber sido y un futuro terror...
Y el espanto seguro de estar mañana muerto,
y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos,
y la carne que tienta con sus frescos racimos,
y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos,

¡y no saber adónde vamos,
ni de dónde venimos!...

Rubén Darío

El sentido de la existencia. La gran duda de todos los tiempos. La razón ya no da respuestas y los únicos que dicen tenerlas se han aprovechado de la gente durante años. La sociedad de hoy en día no es tan diferente a la de hace cien años, exceptuando los aspectos tecnológicos. El fin de siglo, la era del mercantilismo y todos esos artistas que se oponían a él. Y estalló el arte, como un acto de rebeldía contra lo establecido, buscando la belleza donde otros solo veían utopías, viviendo en su mundo y el de los demás artistas bohemios, donde la libertad, la belleza la verdad y el amor estaban a la orden del día, asentados en una buhardilla en París bebiendo hasta no recordar quienes eran ni por que existían, hasta que podían huir de todo lo de alrededor, de esa realidad burguesa en la que no quedaba sitio para otras opiniones diferentes, en la que no ir vestido o peinado como el resto era motivo de marginación social. Y, realmente, no hemos cambiado tanto, tenemos esta realidad capitalista y estética en la que la marginación está a la orden del día, en el que las personas que quieren un mundo nuevo son tratados como locos, como ilusos. Porque hasta en este siglo, hay gente que quiere evadirse de la realidad, y ya no tenemos la absenta de antes pero quizá las drogas están más al alcance de la mano. ¿Quién no ha querido fugarse al Montmartre de aquella época en algún momento? Cuando sentimos que nos pesa demasiado este mundo, esta sociedad y el peso del dinero en la misma. Sentir que no es tu sitio, ni tu época, que no reconoces a nadie en esos rostros familiares, sentir las sonrisas forzadas y las palabras falsas, el ansia de causar buena impresión. Y entonces escribes, dibujas, tocas, porque no puedes más, porque ya no quieres seguir sintiendo esto, la sensación de ser el único que se da cuenta de cómo es realmente el mundo, de que las personas que tienen el poder están todos corruptos, de que tu vida y tus ideas para mejorar esto no importan nada, porque no les interesa mejorar. Y te pasa el día en tu mundo, soñando despierto y bajando a la realidad, porque no te queda más remedio, porque este es nuestro mundo. Pero no deberíamos darnos por vencidos, tengo el sueño de un mundo mejor y eso no me lo va a quitar nadie. Y si algún día lo veo más negro que hoy, quizá me esté esperando alguna buhardilla en París.

Un papel, un bolígrafo, una historia.

2010-09-12T15:04:00.006+02:00

Una sonrisa inesperada, unos ojos que te miran y esa sensación en el estómago antes de un primer beso.

Un escalofrío que te recorre el cuerpo, ese olor que te recuerda a tu infancia y esas palabras que no te atreves a pronunciar.

Dos cuerpos que se entrelazan, que se entienden sin hablar, y volviendo a sus raíces honran a la mayor Diosa que jamás ha existido, la Madre Tierra.

Una idea que se desarrolla, que te hace ver más allá y ya no tienes certeza sobre nada de lo que conoces.

Una fantasía en la profundidad del sueño, absolutamente impredecible, que tu subconsciente te permite vislumbrar.

Un sueño despierto, la ilusión que te mantiene vivo, el “puedo conseguirlo”

Una tarde con los amigos, un bareto cutre con buena música y cerveza a más no poder.

Una noche mirando las estrellas, intentando descubrir nuestro papel en el universo.

Un pensamiento, un reto, una meta, luchar porque no te llamen loco.

Una mañana tranquila, un baño en la playa, el sol que quema tu espalda y la arena que se cuela entre tus dedos.

El final del curso, el último examen, la ilusión de la libertad, la primera cerveza del verano.

Una lágrima, una carcajada, esos instantes de felicidad máxima y el poder compartirla.

Un concierto, música que fluye y tu cuerpo que se deja llevar por ese torrente de energía.

Una cita improvisada, un lugar abandonado, un cigarrillo, una noche de fiesta.

Un abrazo, un beso, una risa, un orgasmo, el aire que revuelve tu pelo, la pintura manchándote los dedos y la música que llega hasta cada rincón de tu alma.

Un día, una noche, un cuerpo, un espíritu, un lugar, una época, un sentimiento, una vida.

En la barra de un bar...

2010-09-08T00:09:00.002+02:00

Observa el cigarro y siente que su vida se va con cada calada. Así, las cenizas se convierten en los sueños que nunca se cumplieron. Siente el peso de la mediocridad, tanto humo, tantas personas, tantos sueños encerrados en el cenicero, que ya se está desbordando mientras se desgasta la piedra de tu mechero para volver a fumar. Y enciendo otro, y otro más, necesito cerveza, necesito olvidar. Necesito sentir sus burbujas golpear mi lengua y mi paladar, pues ya nada tiene sabor. Los mismos sitios, la misma gente, el mismo azul, y la vida se parece cada día más a ese cigarro que se consume lentamente, de manera agonizante. Pero el tiempo se detiene cuando me roza tu mirada. Y me cuentas esos sueños que aún no son ceniza. Y las burbujas de tu ingenio se parecen demasiado a la cerveza que necesito, una vez más. Pero ya no quiero olvidar, ahora sólo quiero gritar. Y bailar, y sentir, sentir de una vez por todas. Sentir algo nuevo al deslizarme cómo líquido por entre tus dedos. Y que mi única duda sea si vas a besarme cuando tu cara está a dos centímetros de la mía. Un roce, una sonrisa, aún no me beses, deja que la tensión nos arrope, que las ganas nos quemen la piel. Adoro el fuego y adoro el hielo de tus ojos, eres una contradicción y eso es lo que me gusta de ti. Eso es lo que desarma la luna y la impulsa hacia ti para que juntos la toquemos. Así, la pálida inspiración de los poetas se ha bañado en nuestro mar con sus reflejos. Porque, ¿quién quiere inspiración contigo al lado? Estoy desvariando, quiero otra cerveza en la que poder bañarme yo cuando tú no estés, cuando esto acabe. Porque, ya sabes, nada es para siempre, excepto los sueños, y nos empeñamos en desecharlos en un triste cenicero. Pero hay algo que resurgirá de sus cenizas, que yo quiero ser cómo el fénix y no morir nunca, seguir viva aunque sea en tus recuerdos y, a pesar de todo, me enciendo otro cigarro. Ya no me preocupa el gris del cenicero, pues el azul de nuestro mundo nos transporta hacia el lugar que siempre anhelamos. El futuro es nuestro. Y estoy aquí, a tu lado. Y a pesar de todo, vuelvo a mirar a la chica de la barra, que vuelve a observar su cigarro y sus sueños, que se disipan cómo el humo que la envuelve, pero estoy contigo y nada me importa, porque el tiempo se para. Las agujas del reloj ya no pinchan, el norte de las brújulas se confunde con tus ojos, los días encerrados en el calendario no esperan el final del verano. Y me dan igual las personas y el humo, porque estoy contigo y mientras sigas aquí, aquí estarán mis sueños, frágiles cómo el humo de los cigarros del paquete que la chica de la barra acaba de comprar.

Relato colectivo con Amalia, cevezas y cafés en el Congarra una tarde cualquiera, silencio, humo, y dos chicas en una barra que no cruzan palabra, sólo se pasan el cigarro, el bolígrafo y el papel. Pero, ¿sabéis qué? A veces no hace falta nada más.

Juanita Calamidad

2010-08-17T15:04:00.004+02:00

Era verano cuando la conocí, cuando la conocimos. Y era verano siempre que la volvíamos a ver, y no sentíamos completas, y ella venía, y aunque fuera Abril, era verano, y ella estaba aquí. Y vuelta a vivir en miles de colores sin llegar nunca al azul porque faltaba ella. Y despedidas, y lágrimas, y sonrisas que decían "hasta pronto" en vez de "adiós". Llamadas, mensajes y mucha melancolía. El miedo a la distancia, a los cambios que no podemos controlar. Pero ella seguía ahí y nosotras también. Era diferente, era especial, cómo no iba a serlo con esos ojos que tenía. Siempre estaba riéndose, le gustaba explotar las pompas de jabón.Y más risas. Pero luego llegaban los últimos días de verano, y todas sabíamos que se acercaban las despedidas y nadie quería decirlo, era el tema tabú. Bastaba una palabra dicha sin pensar para recordarlo, el simple hecho de hablar del curso, de los profesores, incluso del frío de enero, y entonces silencio, aunque una de nosotras empezase a hablar de lo que fuera, para que pasase el momento, para que olvidásemos que algún día tendríamos que volver a enfrentarnos a la realidad pintada de otoño. Y luego se iba, dejando una silla vacía en la cafetería de siempre, nos dejaba sin risas y sin la luz de sus ojos. Pasaba el tiempo y nos llamaba entusiasmada, que venía, que no era seguro, que no nos hiciéramos ilusiones, y venía de verdad antes de tiempo y todo volvía a ser como antes, recibíamos un anticipo del verano y ella se volvía a ir. Pero luego volvía, con noches, cafés, luz, sol y tres meses por delante para disfrutar. Y vuelta a reír y a soñar. Y playa, música, vicios, amistad y amor. Y así, año tras año, verano tras verano, y ya van cinco, y mira que yo soy de las que se aburren pronto de las personas y me canso, vaya si me canso, pero con ella es diferente, con ellas es diferente, ¿cómo voy a cansarme?, ¿cómo vamos a cansarnos? Si cada verano es más azul gracias a sus ojos...

Si yo tuviera una escoba...

2010-07-31T13:32:00.004+02:00

Lo primero que haría desaparecer sería el hambre, el rencor, el odio y las guerras. Las miradas que matan, los insultos sin sentido, el ansia de poder. Después el dinero, los trabajos forzados, las dictaduras y las armas, sobre todo las armas. Expulsaría la maldad, la envidia, la venganza y la hipocresía. No existiría el dolor, ni nadie se creería superior a nadie. Nada de pobreza, ni violaciones, ni esclavitud. Barrería la marginación, la desprotección, la miseria, la pederastia y la violencia. No existiría la homofobia, ni la caza, ni el abandono, ni las amenazas. Los problemas se arreglarían hablando, todos seríamos iguales ante la ley, pero de verdad. Nadie se sentiría inferior por ser como es. No tendríamos miedo de expresar nuestros sentimientos, por que nadie nos juzgaría por ellos. Quizá entonces, cuando nadie fuese más que nadie, todos podríamos ser felices. Quizá ahora sea cuando hay que luchar por estos sueños. Quizá algún día la gente vivirá sin miedo.

A trasegar sin más ni más

2010-07-21T02:24:00.002+02:00

¿Vuelta al redil? Yo creo que no.

Que puede que nos recuerde al pasado, quizá signifique que aún nos encerramos en él.

Pero yo ya lo miro diferente, tengo la sensación de que será diferente.

Por las personas más que por los sitios.

Y por el halo que nos envuelve ahora mismo.

Y, ¿qué quieres que te diga?, ahora mismo estoy a gusto, y ya era hora.

Y más conversaciones, más palabras, más acuarelas, más sentimientos.

Que si se trata de experimentar lo vamos a experimentar todo.

Conocimiento, experiencia y ser, como dice Kase O.

A lo mejor esto es el amor supremo, el amor a la vida y a cómo la vives.

Y lo siento, vaya si lo siento.

Y si es por etapas, pues otra que se cierra y una nueva que se abre.

No quiero que se acabe esto, por muchas etapas que se queden atrás.

Que yo seguiré con las acuarelas, recurriendo a las palabras cuando lo necesite y con la música, eso siempre.

Y voy a sonreír mucho, bueno, mejor dicho, voy a reírme con ganas y a quedarme con la sonrisa tonta en la boca y las lágrimas por las mejillas.

Si no es lo que espero, ¿qué mas da?, me gustan los cambios.

Por eso no hay vuelta al redil, por que quizá no hay redil y nos esforzamos en ver las cosas más complicadas de lo que realmente son.

Y no nos damos cuenta de que la vida es tan simple, tan compleja, tan efímera y tan mágica como una improvisación de jazz.

Experiencias

2010-07-09T01:42:00.004+02:00

La fotografía es de Man Ray

Vino a verme a las tres de la mañana, como acostumbraba a hacer cuando tenía una revelación, había estado algo rara este ultimo mes y ella no se daba cuenta. Estuve triste ese tiempo, sin que viniera a visitarme a las tres de la mañana, sin esas llamadas a deshora para decirme que qué bien combinaban esos colores, que acababa de descubrir la mejor canción del mundo o que tenía un proyecto en mente para un dibujo. Yo sacudía la cabeza y se me iba el mal humor, siempre me faltarían horas de sueño gracias a ella. Eran tan creativa y tan mágica que cada vez que escuchaba su voz o la veía en la puerta de mi casa no podía esconder la sonrisa. Pero llevaba el último mes muy rara, como ya os he dicho, ni una sola visita, y yo dormía mis 8 horas diarias recomendadas y me pasaba las otras 16 pensando qué cojones le pasaba. Llegó el día con el que empieza esta historia, vino a verme, a las tantas, como le gustaba. Estaba completamente empapada y con el maquillaje corrido, pero aun así estaba guapa, Halia siempre estaba guapa. Resulta que se había pasado horas bajo la lluvia buscando la respuesta, y, cómo no, la había encontrado. Halia nunca se había enamorado, o eso me había dicho a mí. Hace un mes conoció a un chico, y dejé de saber de ella. Él le impresionó, según me dijo, y su mente ansiosa de una persona a la que dibujarle atardeceres con acuarelas hizo el resto. Y según me dijo, perdió muchos suspiros, que, eran inventados, pero suspiros al fin y al cabo. Pero es que Halia era especial para todo, de verdad. Y un día, bajo la lluvia se dio cuenta de que no era amor, que el amor es libre, como la lluvia, que no aprieta nunca y que viene cuando menos te lo esperas, quizá lo necesites, quizá no. Es caprichoso y es efímero, como la lluvia, por lo menos donde nosotros vivimos. Y así Halia me contó su confusión y lo estúpida que se sintió cuando descubrió el maquillaje en las palabras de ese enamorado de manual. Ella era especial, de siempre lo había sido, y había caído como todas, o quizá no. A Halia nunca le habían tratado así, pero porque ella nunca se dejaba tratar, el chico la atrapó convirtiéndose en un sueño viviente. Pero ella era lista como ninguna y el espectáculo duró menos de lo que tarda ella en leerse un libro, o por lo menos eso me dijo. Yo en un principio no supe qué creer, quizá se enamoró, quizá no, solo Halia lo sabe, lo único que sé es que al día siguiente me recibió en la cafetería de siempre con una acuarela preciosa de un atardecer en la playa. Había una nota al lado que decía "De vez en cuando es necesario equivocarse para saber quién merece realmente tus atardeceres. El naranja y el azul combinan muy bien. ¿Sabes qué? he descubierto la mejor canción del mundo.".

Perraflauta

2010-07-05T13:44:00.005+02:00

Hace calor, pero aún no demasiado, pienso en la playa, pienso en un barco y en perderme del mundo, que ya me está pequeño. La luz entra por la ventana entreabierta. Miro hacia arriba, mis ojos se detienen en cada foto y cada dibujo que hay en la pared antes de llegar al techo. El naranja es un color bonito, y combina muy bien con el azul, me recuerda al verano. Miro al techo, ni sonrío ni suspiro. No se puede esperar mucho de mí... Me gusta encerrarme en mi cuarto, sola, me gusta mucho estar sola, poner música, fumarme un cigarrillo, encender una varita de incienso, leer, escribir, dibujar, pensar que todo es mentira, intentar sentirme mejor conmigo misma, pero no engañarme, eso nunca. Por un momento vaciar la mente y llenarla de cosas buenas, de propósitos por cumplir este verano, de nuevas ideas, de nuevos lugares, de nuevas personas y de las de siempre.

Y dejar toda la mierda aun lado, beberme la razón, fumarme el corazón, y soñar, poder juntar el agua con aceite, estar a gusto con los tuyos y no sentir la necesidad de irme porque conmigo todo se derrumba. No quiero ser como quieren que sea, no soy como quieren que sea. Nada de vulnerabilidad, nada de inferioridad, quiero estar por encima. Yo no soy como ellos, yo no soy tan débil. Yo no soy como tú, a veces ni soy como yo. Entonces, ¿qué es lo que puede ofrecerte una salteadora de caminos perdidos?

Esto es lo que hay. Y esto soy yo. A veces perra verde, a veces perra azul, un cúmulo de sueños e ilusiones, de esperanzas de que todo vaya mejor... Pero no soy débil, ni le tengo miedo a la soledad, no tengo miedo a estar conmigo misma, aunque a veces ni yo me entienda. He mirado en mis rincones oscuros, al principio da miedo, hasta que entiendes que, como dijo Mary, lo único que puedes hacer es llevarte toda la luz que puedas a la oscuridad. Pero, no, la oscuridad, la noche, es fascinante, y en esta historia yo no sería Eva sino Lilith. Y tal vez eso me pierde, pero no puedo evitarlo, nunca voy a ser la dulce muchacha triste, porque no soy dulce, nunca voy a ser para siempre, porque soy efímera.

Lo siento, así es como soy. Yo no tengo alas de ángel, yo tengo alas de murciélago.

Huele a verano

2010-06-24T22:18:00.008+02:00

Hoy, como ya es verano, quiero mostraros la palabra más mágica del mundo, es una palabra del idioma de los indios yámanas de Tierra del Fuego.

Mamihlapinatapai

"Una mirada entre dos personas, cada una de las cuales espera que la otra comience una acción que ambas desean pero que ninguno se anima a iniciar."

Diego Rivera lápiz en mano dibuja a Frida Kahlo desnuda...

2010-06-19T19:48:00.006+02:00

Se llamaba Frida y nació con la revolución. Fue una mujer independiente, rompío con las reglas y con los hábitos morales y sociales. Era morena, muy morena, como la chica del poema de Bécquer y, al igual que ella, se movía por la pasión y la sensualidad. Mexicana hasta la médula, criticaba con humor la imposición de costumbres estadounidenses en su patria, a la que amaba. Hija de un fotógrafo, llevó el arte en las venas desde siempre. Su vida quedó marcada por el sufrimiento físico, que comenzón con una enfermedad llamada poliomielitis. Entró en la Escuela Preparatoria de México, que ya empezaba a admitir alumnas, se hizo famosa por sus trastadas, era la cabecilla del grupo de las rebeldes, pero no hay que tenerselo en cuenta, nació con la revolución... En este lugar conoció al que sería su marido, el artista Diego Rivera. Frida sufrió un accidente de tranvía que le dejó la columna realmente fracturada, este accidente le causó lesiones irreversibles. Pero Frida siguió pintando, es más, hizo su primer autorretrato, al que le seguirían muchos más. Diego y Frida contrajeron matrimonio. su relación consistió en amor, en aventuras con otras personas, en vínculo creativo, en odio y, finalmente, en un divorcio. Entonces Frida pintó otro autorretrato sobre sus dos personalidades, lo tituló "Las dos Fridas", una vestida a la europea y otra con el traje típico mexicano, los corazones de ambas están conectados por una vena, y el corazón de la parte europea de Frida amenaza con perder toda su sangre. André Breton calificó su obra de surrealista, pero ella nunca estuvo de acuerdo. Los surrealistas pintaban los sueños y ella pintaba su propia realidad. Frida se hizo famosa, expuso su obra en galerías importantes pero, una vez más, su cuerpo sufrió los golpes de otra enfermedad, una vez más el dolor. Eso nunca la detuvo, siguió asistiendo a sus exposiciones, en contra de la opinión de los médicos. A Frida le cortaron la pierna por una infección de gangrena y, desde entonces se sumió en una depresión, intentó suicidarse dos veces y escribió poemas en sus diario sobre el dolor y el sufrimiento. Finalmente murió en Coyoacán un 13 de julio de 1954, sobre su féretro pusieron la bandera del Partido Comunista Mexicano, la incineraron y se fué, revolucionaria como vino. "Espero alegre la salida y espero no volver jamás" fueron las últimas palabras escritas en su diario. Nos dejó su obra, tan especial como ella, retazos de su biografía con su particular forma de ver el mundo y, como no, de expresarlo. Frida, tan impresionante, tan artista, tan diferente, tan surrealista aunque dijera que no. Frida la revolucionaria, que se fue, sí, pero se quedará siempre en nuestra memoria, o, por lo menos, en la mía.

Viejas leyendas de pescadores

2010-06-14T22:31:00.004+02:00

Decían en el pueblo que, en las noches de luna llena, cerca de las rocas más lejanas del cabo, se podía ver su barco, se llamaba Nereida y tenía una hermosa sirena tallada, no era un barco muy grande, pero sí era el barco más bonito y terrorífico a la vez que nadie había visto jamás, estaba impregnado de un esencia femenina que atraía a cualquiera, quizá por eso se llamaba Nereida, como las bellas hijas de Poseidón, las primeras sirenas, la tentación del agua. Este barco no tenía capitán, tenía capitana, y, como ya se ha dicho antes, todas las noches de luna llena ella estaba allí, subida en el palo mayor, aullándole a la luna. La capitana se llamaba Lucy, Lucy Vampirata y, decían en el pueblo, que era la capitana más temida de todos los océanos. Los viejos pescadores decía que tenía que tener algo de sirena, porque era capaz de convencerte de cualquier cosa, por estúpida que fuera, usando la influencia que poseía sobre la gente. Decían en el pueblo, que pocas personas la habían visto de cerca, eso no evitaba que todos imaginasen su belleza a partir de escasos y confusos datos sobre su físico. Pero, dejándonos de leyendas, Lucy era, simplemente Lucy. Tenía el cabello castaño, liso, siempre enfundado en su pañuelo, sus ojos eran marrones, excepto cuando le daba la luz, entonces se volvían de un verde acuoso, como el de las algas. Siempre llevaba botas, camisas y pantalones holgados. El mundo real nunca fue hecho para ella, y en mundo de las princesas Disney mucho menos. Ella nunca fue una chica de historias bonitas, ni cuentos de princesas. Nunca se quiso quedar en el castillo esperando al príncipe, no, Lucy escogió hacerse pirata, pero no una pirata cualquiera, ella quiso ser el terror de los mares y océanos de todo el mundo, de todos los mundos, sentía debilidad por el mundo de los sueños, solía navegar de noche, cuando los sueños se podía visitar mejor. Y nunca deseó al príncipe, ni al hada madrina, ni amor eterno, nunca pidió rosas rojas. Lucy eligió el mar como su amor y el viento como hada, nunca entendió de rosas, ni rojas ni blancas. Ella solo tenía su barco, sus velas, viento, olas, ron, mar y libertad.

A la mierda primavera

2010-06-13T11:00:00.003+02:00

Romper las sábanas, gastar los muelles, comernos la vergüenza y fumarnos los besos, bebernos la piel, rajarnos la ropa, disfrazarnos el uno del otro, apagar el sol aunque sólo sea por unas horas...

Círculos

2010-06-07T20:56:00.005+02:00

La imagen es de Elvgren

Hoy he perdido mi libretita negra, en la que estaba mi lista de las cosas que hacer este verano, la que había personalizado, en la que había dibujado y me habían hecho dibujos, esa libretita en la que había escrito rayadas y movidas que nadie sabe. La verdad, estoy realmente atacada de los nervios, porque quien lea esa libreta me conocerá de verdad, quizá más de lo que quiero que alguien me conozca... Aunque, por otra parte, sería bonito, una libreta que alguien encuentre y escriba, dibuje, o ambas cosas en ella, que se vuelva a perder y alguien la vuelva a encontrar y así, una y otra vez, que se mezclen historias, que alguien empiece un dibujo que otra persona terminará y que, algún día vuelva a mí, y la lea, y la observe, empapada de tantos pensamientos, de tantos sueños, de tantas personas. Y que me de igual que haya gente desconocida que me conozca, porque cuando termine de leer la libreta, yo les conoceré a todos.

Cuentos para regalar a personas soñadoras

2010-06-06T11:31:00.004+02:00

Ayer empecé de nuevo a leer el libro "Cuentos para regalar a personas soñadoras". Me lo regalaron hace dos navidades y cuando lo empecé, me aburría, no comprendía lo que intentaba decir, me parecían miles de palabras sin sentido, relatos puestos al azar, sin estar unidos los unos con los otros. Ayer, casi dos años después volví a encontrar ese libro, que hablaba de palabras, de cuentos, de hombres-pájaro, de sueños y de señores serios y señoras serias que no se permiten el lujo de soñar. No os podéis imaginar lo equivocada que estaba. Esto me lleva a pensar en la persona que era yo hace casi dos años, y no se que pensar, en aquel tiempo, creía que me conocían, pensé que me regalaron ese libro porque me veían como una persona soñadora, quizá entonces no lo era y me engañaba a mí y les engañaba a todos, por que ellos creían que sabía quien era y yo también lo creía, pero, a día de hoy, me doy cuenta de que no me conozco ni yo y de que, quizá, si hubiese sido en esta navidad cuando me regalaron ese libro, quizá ya lo habría terminado, sin necesidad de que estuviera casi dos años cogiendo polvo en un cajón, o quizá no, porque realmente no se exactamente cuando empecé a ser una persona soñadora.

Alergia

2010-06-03T09:09:00.005+02:00

Imagen de Eric Fischl

Es curioso que me vuelva alérgica justo ahora, que ya ha pasado la primavera, que ya es verano, según tú. Levo unos cuantos días con esto y creo que no hay remedio posible. Es una alergia extraña, no es de estornudos, si no de suspiros, no es de congestión nasal, si no de congestión emocional, es una enfermedad de sonrisas, de sueños y de pasarme los días colgada en las nubes y la noches meciéndome en la Luna, una enfermedad de cosquilleos y temblores, de abrazos, de besos... Y la muy puta ha venido sin que yo pudiera preveerla, poco a poco se ha colado en mí, destruyendo mis defensas, mis paredes, mis muros, cantándome canciones y recitándome versos... y, claro, así no hay quién se resista. Aún es pronto para decirlo de otra manera, pero, ¿sabes qué?
...Creo me estoy volviendo alérgica a tí.

Suspiros

2010-05-27T21:58:00.005+02:00

La foto es de aquí

Aquel día descubrí el secreto de los suspiros, un secreto que se tarda toda una vida en conocer o quizá no se conoce nunca. Era verano, era de noche, canciones, abrazos, sonrisas, poemas. La Luna brillaba mucho, parecía estar muy cerca, las estrellas espiaban, cómplices de mi secreto... Y allí estábamos, también muy cerca, quizá no tanto como la Luna. Guitarra, voz... y tus acordes me transportaban a otro mundo, esa canción tan conocida, tocada por otras manos, cantada por otras bocas, pero yo prefería la tuya, joder que si la prefería... Y volvías a empezar, canciones sobre la Luna, sobre músicos locos, sobre amores platónicos, que son los que a mi me gustan... Y aquel día, cuando te conocí de verdad, aunque tú ya me conocieras, descubrí el secreto de los suspiros, un secreto que no te contaré quizá nunca... Quizá porque para cada persona es algo diferente, quizá porque cada suspiro es diferente, pero, si todos los suspiros fuesen como los de aquel día, yo no tendría inconveniente en pasarme la vida suspirando...

Sunset

2010-05-24T17:22:00.008+02:00

La foto es de aquí

Bicicletas, verano y un camino por recorrer.
Él, cámara en mano. Ella, lápiz y papel.
Horas de trayecto, no existe el silencio, hablan sin parar, hablan de sueños, de ilusiones, de arte, de risas, de llantos, de la muerte, de la vida, y... ¿por qué no?... del amor.
Llegada a un destino que no es el programado pero sin duda es mucho más especial.
Pequeña cala, alejada de todo, aguas cristalinas, sol que calienta almas, ideal para pintar, ideal para fotografiar. Cuesta abrir tu corazón, compartir con alguien todos los secretos que esconde un dibujo, todos los sentimientos que abraza una fotografía, pero, una vez empiezan, no pueden parar.
El tiempo pasa, pero no importa... ¿cómo va a importar? El está con su musa y ella con el mar, su inspiración, su libertad. Están juntos, se pone el sol, y más fotos, fotos a contraluz que cuentan historias, historias alegres, historias tristes, historias bonitas y no tan bonitas, historias sobre sirenas, historias sobre aventuras, y... ¿por qué no?... historias sobre el amor.

Dadme primavera...

2010-05-23T11:12:00.006+02:00

Imagen de Yves Klein

Ahora que el verano nos concede un anticipo, que tu has vuelto después de tanto tiempo y que volvemos a ser como somos de verdad. Ahora que soñamos con vidas bohemias, miles de buhardillas y anclarnos en París. Ahora que encontramos nuestros besos, o por lo menos lo intentamos, que todo tiene otro sentido, que nos comemos el mundo, que nos fumamos la ciudad y que nos bebemos el miedo. Ahora que se escucha la cantinela de un verano pasado, que se escucha una voz y el silencio de la noche, que nos ilumina la luna, que nos espían las estrellas, que el sol duerme, que el arcoiris espera su momento. Ahora que vivimos por y para los sueños, por y para soñar, que pensamos, que hablamos, que actuamos sin miedo, que sentimos revoluciones particulares.
Ahora. Aquí y ahora.
Habrá que hacerlo inolvidable, habrá que hacerle trampas al sol...

2010-05-22T15:14:00.011+02:00

La imagen es de Man ray

Ultimamente reina el silencio,
y si hay palabras
siempre están vacías...

Chino Loco

2010-04-19T22:41:00.005+02:00

Hoy, por primera vez cuelgo algo en este sitio que no he escrito yo, pero bueno, como es un personajillo importante, pues se le perdona. Lo que a continuación van a ha leer ha sido escrito por el niño más desfasao de 2º de Grado Medio, el que saca nueves en orquesta y va a aprobar piano complementario, al que conocí hace un año con sus greñacas y su camiseta de Marea, el mismo al que le he hecho rastas he invitado a litros, un loco de la vida que me ha enseñado un grupo que ahora me encanta, En Espera, con el que me pienso ir a hacer superior a Granada a vivir los dos con Merze e ir superciegos cuando ella vaya por el primer litro.
Y eso, Chinillo, que va por tí, por todas las horas que nos pasamos juntos el año pasado y por las que no nos hemos podido pasar este año. Que me debes un litro, que no se me olvida y al proximo concierto de Poncho K vamos juntos sí o sí...

Despiertan mis males
Resguardado de la sombra, carezco de luz
Tiemblo de frío, la penumbra y larga noche
Ciega mi cansado y moribundo ver
Cuervos, vuelan sin parar, mi tragaluz
obtuso y siniestro, vela sin cesar
La noche traga sinceridad, me desvela simpatía y honestidad
Resguardado de la sombra, marcho en busca de amistad
Cientos de males me perturban, rara vez me dejaban en paz
Paz, eso quería escuchar yo, revolotean en mi cabeza
Los hijos de puta carroñeros.
Me revelo, de tanto bicho pegado a mi espalda
He de saltar, y no mirar hacia atrás,
Siempre pienso en olvidar, siempre se me olvida si lo consigo
y vuelvo a empezar una y mil veces mas
Despiertan mis males y en cada río y en cada arrollo
Descanso unos segundos mientras mis ojos en lagrimados están
Despiertan mis males, en todos los lugares
Si ha de doler el mañana que no sea mañana por la mañana ya que mis amigos, los cuervos aquí no están.

Revoluciones particulares

2010-04-12T22:30:00.002+02:00

No quiero castillos en el aire, ni vanas esperanzas. Ahora solo quiero probar, experimentar, dejarme seducir por este juego y ver hasta donde llega… Tal vez lo que tengo es una necesidad de recuperar ilusiones y dejar de mirar atrás. A partir de ahora siempre hacia delante, no quiero olvidar, pero tampoco recordar demasiado. Quizá por eso esto es así, como un amor de contenedor, como el que cantaba La Fuga… Pero por ahora no me molesta. Me gusta que me cuentes lo que piensas aunque acabes de conocerme, me gusta esa forma de ser tan salvaje y tierna a la vez que tienes, me encanta esta relación de inspiraciones, que te acuerdes de mí los días de resaca y que no quieras que te olvide. Pero esto es lo que hay, y no más. Soy breve, no puedo evitarlo y no quiero cambiarlo. Soy efímera, como las sensaciones, como la vida, como el arte…

Il pericolo numero uno, la donna

2010-03-29T10:33:00.005+02:00

Imagen de John Collier

Fue entonces cuando el misterio de la noche los envolvió, una noche narcotizada y brillante a causa del alcohol que hizo que dos desconocidos dejaran de serlo. Conversación breve, miradas sugerentes. Ella segura de sí misma, él dudando al principio porque no se lo cree, le parece que nada es real. De repente, un frenesí, labios, cuellos, manos, lenguas, mordiscos, ojos cerrados, mil sensaciones. La noche acaba más pronto de lo que ambos desearían. Al día siguiente el dolor de cabeza de la resaca trae recuerdos que ninguno de los dos quieren que se pierdan, él se acuerda de ella, ella se lo cuenta a sus amigas. De repente el móvil suena, él la ha llamado. Ella, algo sorprendida, le devuelve la llamada, tiene una mirada que refleja seguridad e incluso algo de poder. Ella ríe con sus amigas, feliz de tenerlas y feliz de poder contarles todo. De repente le viene a la mente la frase perfecta para ese momento.
-Chicas, ¿qué era lo que decían en ese libro? Ah, ya me acuerdo... Ellos son débiles a la tentación y nosotras somos su tentación.

Gracias por su colaboración.

2010-02-27T12:52:00.003+01:00

Al terminar el verano, Lucy Vampirata se sentía decepcionada, llevaba mucho tiempo detrás del tesoro, y cuando estaba a punto de conseguirlo se percató de su descuido: había leído mal el mapa, y la palmera en la que había excavado, resultó ser una impostora, era como si el tesoro le dijera “Me alejo de ti”. En semejante situación, a la capitana no le quedaba más remedio que aceptar la derrota. Se habían llevado el tesoro de La isla de la Luna a La isla de Mercurio. Por lo tanto se olvidó de tesoros por un tiempo. Pero Lucy Vampirata decidió que todo no había terminado ahí, y tiempo después de buscar y buscar donde no había, encontró un mapa como por arte de magia. El mapa más bonito que había visto nunca, una obra de arte. Lo que más le llamó su atención fue su antigüedad y el cierto olor a miel que desprendía. Según este mapa el tesoro estaba bajo una palmera. ¡Cómo no! ¡Otra palmera! Y al principio desconfió, se parecía demasiado a la anterior. Pero la valiente capitana no iba a dejar que el miedo al fracaso la dominara. Así que puso rumbo a Jamaica para concretar datos. Una cosa tenía clara, esta vez no se iba a quedar con la miel en los labios.

Cristales de Bohemia

2010-02-14T20:30:00.004+01:00

Un vals suena, hay un chicle pegado en la pared. Metáforas y símiles. Siempre gris aunque quiera ser azul. Siempre triste aunque quiera ser feliz. Siempre sueña, a todas horas, y por eso está mejor sola. Tantas palabras falsas y tantos falsos besos han hecho de ella lo que veis hoy, una muñeca de trapo con girones que se vuelven a descoser cuando vuelve a rompérsele otra ilusión, pero aún así ella se pasa el día soñando, el día y la noche, no descansa un momento. Y sueña que está allí de nuevo, con la brillante luna alumbrándole, el calor propio del verano y el rumor de las olas acunándola. Pero la música para y ella despierta. Hay un chicle pegado en la pared, vuelve a sonar un vals. Y ella sueña de nuevo, como siempre, como nunca.

Revelaciones

2010-01-18T20:05:00.004+01:00

Tengo música, tengo amigos, tengo recuerdos y sitios especiales. Tengo sueños y ganas de cumplirlos. Tengo palabras para crear historias, para visitar lugares y expresar sentimientos. Tengo papel y lápiz para soñar con ellos, para escribir, dibujar y estar a gusto conmigo misma.Tengo familia y gente que me quiere tal y como soy. Tengo partituras y melodías que te hacen temblar sin necesidad de palabras. Tengo la suerte de dedicar mi vida a la música y de aprender más de arte cada día. Tengo horas, minutos y segundos para disfrutarlos o malgastarlos como yo quiera. Tengo el sol, la luna y las estrellas. Tengo cámaras para inmortalizar momentos y capturar belleza. Tengo mucho dentro y creo que ya sé como sacarlo. Tengo ganas, eso no me falta. Tengo fe en mejorar las cosas. Tengo un cielo sobre mi cabeza, tierra bajo mis pies y la voluntad de crear mi propio camino. Tengo ilusiones, muchas ilusiones, pero nunca serán demasiadas. Tengo libros para volar sin mover mi cuerpo. Tengo esperanza, eso no se pierde. Tengo momentos de locura y quizá alguno de cordura. Y tengo colores, infinitos colores, para pintar mi vida… Por fin me he dado cuenta de que las pequeñas cosas son las que te hacen ser feliz y de que con poco se puede sentir mucho. Por fin me he dado cuenta de que no necesito más.

Agua con sal y cebollas

2009-12-23T13:43:00.003+01:00

Hoy el cielo está llorando, parece que quiera acompañarme. Yo no soy de llorar y donde vivo tampoco es que llueva mucho… Yo soy más de guardarlo todo para adentro, de tragarme las lágrimas y escribir para ahuyentar la pena. He de decir que no siempre funciona. A veces el nudo que se hace en la garganta se vuelve tan grande y tan pesado que ni plasmar sentimientos en un papel lo calma. Es algo frustrante. No me gusta llorar aunque me gusta la sensación de después de haber llorado, como si todo estuviera en calma y el mundo fuese más despacio. Detesto, no obstante, el hecho de llorar, de aceptar que has llegado a tu límite, eso no lo soporto. Quizá por eso nunca sea capaz de irme de aquí. Porque llueve poco y yo cada vez lloro menos…

La posibilidad de realizar un sueño es lo que hace que la vida sea interesante. Paulo Cohelo

2009-12-20T11:44:00.007+01:00

Esta mañana, al despertar, he notado cierta presión en el estómago, un nudo en la garganta, y muchas ganas de llorar, y pensar que hace unos segundos estaba soñando algo tan… especial. Los sueños son una cosa curiosa, como vivir realidades paralelas, regresar a tiempos pasados o conocer momentos de tu vida que nunca vivirás…. Entonces, ¿realmente hay que creer en los sueños? ¿Se cumplen? ¿O acaso es verdad eso de “los sueños, sueños son”? Este último planteamiento es el que nos reconforta cuando tenemos pesadillas y el que nos entristece cuando nuestros sueños son tan bonitos que no los olvidamos. Aquí es cuando vienen las preguntas ¿Por qué lo hacemos? ¿Por qué soñamos? ¿Por qué imaginamos aun a sabiendas de que no es del todo posible conseguirlo? Pues os diré porqué, porque todo ser humano, le guste o no, tiene esperanzas e ilusiones. Y puede ser que a veces soñar tanto sea lo que nos quite la vida, pero yo opino que, en realidad, es lo que nos la da.

La pobreza no viene por la disminución de las riquezas, sino por la multiplicación de los deseos...

2009-12-16T16:48:00.004+01:00

Quiero volar. Quiero huir de todo, hasta de mí misma. Quiero olvidar, no volver a recordar los momentos malos y a veces ni siquiera los buenos. Quiero escapar ser libre y no pensar en nada. Quiero ser capaz de tener la mente en blanco. Quiero irme de aquí a un lugar donde nadie me conozca, donde nadie sepa quien soy. Quiero refugiarme allí y volver cuando esté preparada, para deciros que estoy bien, que ya ha pasado todo. Quiero poder hacer lo que quiera y no lo que creen que quiero. Quiero que me quieras pero no se si quiero quererte. Quiero poder ser yo misma sin temor a las repercusiones. No quiero nada y lo quiero todo. Quiero poder imaginar, crear historias y convencerme de que son reales. Quiero tener ilusiones sin que nadie me las destruya. Quiero soñar. Quiero creer en mis sueños. Quiero irme y que tú quieras acompañarme. Quiero volver y que estés aquí esperándome. Quiero olvidarte y que me olvides, si es que no lo has hecho ya… Quiero saber que es lo que realmente quiero.

Io e te, tre metri sopra il cielo

2009-12-13T18:04:00.001+01:00

"-Lo he dicho adrede, ¿qué crees? Ahora que me has pegado tu conciencia está tranquila. Ahora puedes volver a parlotear con tus amigas y sentarte a la mesa de juego. Tu hija está bien educada. Ha entendido lo que es justo y lo que no lo es… Ha entendido que no hay que soltar tacos y que hay que comportarse como es debido. Pero ¿no ves que eres ridícula, que haces reír? Me mandas a misa el domingo pero si escucho demasiado el evangelio entonces no va bien. Si amo demasiado a mis semejantes, si traigo a casa a uno que no se levanta cuando tú entras o que no sabe comportarse a la mesa, entonces tuerces el morro. Tendríais que inventar iglesias a vuestra medida, un evangelio solo para vosotros donde no resucitan todos, sino solo aquellos que no comen en camiseta interior, que no firman escribiendo primero el apellido, aquellos que sabéis de quién son hijos, que están siempre morenos y son atractivos, que se visten como queréis vosotros. Sois unos payasos."

A tres metros sobre el cielo, Federico Moccia

María Espín, María Speed, María Coca, hazte una raya

2009-12-12T16:02:00.006+01:00

Demasiadas risas, lágrimas, potas, locuras, conversaciones, rayadas, confesiones, discusiones, ganas de arreglar el mundo, preocupaciones por si te habías ido a Madrid, tardes de Metal, fiestas juntas, manifestaciones, horas de autobús, borracheras, horas en la zona vip, fotos con pose, fotos sin posar, fotos de mi madre que hace que te conviertas en fotofóbica, compras de droga a medias (xD)... Demasiados viajes, conciertos, ensayos, ciegos juntas, ciegos en puestas de bandas, cigarros en el rincón de fumadores, abrazos, buenos ratos en el mejor fin de semana de nuestras vidas, escondites para fumar, ratos en la cafetería del conservatorio, litros de cerveza pagados a medias, lios en una noche con peines voladores y demás...
Demasiado para tampoco tiempo...
Y como te quiero demasiado, ya te estoy echando demasiado de menos...

Ya sabes, yo pensaré en la canción mientras tu gritas por mí. Y de la chapa, ya hablaremos luego, rubia.

Palmeras y Lunas, no?

2009-05-25T19:06:00.002+02:00

Dos letras, solo dos letras que significan tantas cosas...

En esas letras está lo que quiero conseguir y no tengo, de lo que quiero alejarme y no puedo, lo que no se si a tí te interesa conseguir y de lo que se que no quieres alejarte pero tienes que hacerlo. En esas letras hay muchos pasados, y tanto el tuyo como el mío forman parte de ellos, pero ¿quien dice que con esas letras no podemos formarnos un futuro?

Dos letras, iguales pero diferentes para cada persona, no se si tienen algún significado común para los dos, pero lo espero.

Dos letras... Esas dos letras podríamos ser nosotros.

Color esperanza

2009-05-19T17:18:00.002+02:00

Acaba de empezar, lo noto, lo siento. Su efecto va envolviéndome, distanciándome, transportándome. Me elevo... y volando llego a un mundo irreal. Mi mundo. Bendita planta. Los problemas están lejos, ¿a quién le importan? Desde luego a mí, no, ahora no. Todo es más sencillo y sonreír es mucho más fácil, los colores son más vivos y aunque noto la boca muy seca no me importa. Lo siento todo fuera y solo me siento a mí dentro. Me río y lo hago con ganas. Noto el cuerpo ligero y volátil como una pluma. Me siento capaz de todo y aprecio más los pequeños detalles. El aire me da en la cara y me hace sentir bien, todo es perfecto por un pequeño instante que me parece eterno. El tiempo pasa y no soy consciente o no quiero serlo. Los problemas se van acercando furtivamente, poco a poco. Creen que no los veo, pero sí, ahí están y se como alejarlos. Doy una. Luego otra, y otra más. Vuelven a desaparecer. Alguien pone música, me meto dentro de ella y la vivo como no lo he hecho nunca. Me siento bien, fuerte, poderosa, intocable. Se que nada malo va a afectarme al menos durante unas horas. Vuelvo a casa, los colores todavía son vivos. Finjo que estoy normal. Ceno y bastante ya que me muero del hambre. Llego a mi cama y me tumbo, todo me da vueltas pero no es una sensación desagradable. Me gusta el sonido que hace el bolígrafo al rasgar el papel cuando escribo. Sigo escribiendo y no se muy bien porque. Ojalá todo fuese así siempre, pienso mientras se van acercando los problemas. Me duermo y no sueño nada. Vuelve a ser domingo por la tarde y ellas están ahí, donde siempre a la hora de siempre. Después del café nos vamos a un parque, cualquiera nos vale, una de ellas saca un paquete de galletas y sonríe de forma pícara. Las cuatro nos reímos, ya sabemos lo que toca. Creo que esta noche también cenaré mucho.

Él

2009-05-02T23:15:00.001+02:00

Hoy me siento bien. Sábado. La ruta de siempre. El sitio de siempre. La gente de siempre. Él. Ellas y ellos. Hoy me siento bien. Sábado... risas, alcohol, abrazos, tabaco, charlas sobre el sentido de la vida, filosofías varias, futbolín y música metal. Hoy me siento bien. Sábado, pero no un sábado cualquiera... Hoy me ha sonreido.

De vuelta

2009-05-01T17:41:00.001+02:00

Noto que alguien me observa, sin embargo, se que estoy sola... Puedo notar como se acerca por detrás, pero me doy la vuelta y no hay nada. Se que eres tú, porque a veces creo verte, pero eso es imposible. Tu no estás conmigo, ya no. Imposible, imposible... No puedo verte, no puedo oirte, pero puedo sentirte. ¿Es esto posible? No, no lo es, porque tu no estás y no puedo hacer nada para evitarlo. A lo mejor es solo que te recuerdo siempre, no, tiene que ser algo más... Te siento cerca, cada vez más cerca, parece que vas a susurrarme al oido, como hacías antes. Antes de que desaparecieras de mi vida y de la de todos. Te fuiste sin poder despedirte de nadie, ni si quiera de mí. ¿Por eso vienes ahora? Solo tú lo sabes y no puedes decírmelo... porque los fantasmas no hablan.

N A Y P A S E D E

2009-02-15T21:08:00.001+01:00

Quiero volver a ver Moulin Rouge dos veces o más por semana para volver a llorar a mares juntas y demostrarnos la una a la otra que nos sabémos los diálogos. Quiero que volvamos a hacer el loco cantando las canciones de Grease por la calle. Quiero que volvamos a pasar por el parque y estén los de antes. Quiero que volvamos a comprarnos la revista Witch y que seas la única de las dos que se compra los especiales y me los dejes. Quiero volver a ver Peter Pan La Gran Aventura y babear por Jeremy Sumpter. Quiero volver a estar juntas a todas horas. Quiero que volvamos a apalancarnos en cualquier casa y a jugar a Los Sims si es en la tuya. Quiero que volvamos a hacer mil planes para el futuro. Quiero que volvamos a vivir sin preocupaciones, como antes. Quiero que volvamos a reirnos de la gente que pasa por nuestro lado cada vez que dicen una gilipollez. Quiero que volvamos a dar vueltas y acabemos encontrándonos con ellos como siempre. Quiero volver a pelearme contigo en plena calle y ganarte. Quiero volver a decorar tu garaje por Halloween y gritar al ver la araña monstruosa que vive allí. Quiero volver a jugar a las casitas y pelearme con tu hermana porque siempre quiere ser la que manda. Quiero volver a compartir TODA mi vida contigo. Lo echo de menos, echo de menos esos años cuando estábamos SIEMPRE juntas. Los tiempos cambian y claro que nos seguimos viendo, te lo he dicho millones de veces, nada ni nadie puede separarnos. Pero ya no es como antes. Para mí has sido, eres y serás (durante toda la eternidad) como una hermana. Lo eres TODO para mí y si no nos hubieramos conocido no se que habría sido de mi vida. Gracias por todo lo que haces por mí cada día. Ni se te ocurra cambiar, NUNCA.Te quiero muchísimo. How wonderful life is new you're in the world.

Yo

2009-02-10T19:53:00.002+01:00

No soy cariñosa, lo sé y lo sabéis. No me gusta que me estén besando o abrazando todo el tiempo. No soporto que la gente sea un lapa. Sé que muchos pensáis que soy borde, pero no. Solo le doy besos o abrazos a las personas que realmente se lo merecen y solo dejo que me los den las personas que saben cuando dármelos. Soy fría y ni me gusta ni me deja de gustar. Sé que a muchos os jode cuando os digo que no quiero que me deis dos besos o un abrazo todas las mañanas... Pero si lo hacéis siempre dejaran de ser especiales. Podéis pensar lo que queráis, no tenía porqué explicároslo pero quería que lo supiérais. Que no es que yo sea antipática, borde y antisocial (que a veces lo soy) sino que quiero que me demostréis si realmente lo haréis cuando lo necesito y no sólo por cumplir. Sé que muchos me vais a decepcionar pero también sé que otros muchos me sorprenderéis.

Bajones y subidas

2009-02-04T23:02:00.001+01:00

Llevaba desde el viernes de bajón, sin saber qué hacer o qué pensar.

La gente le aconsejaba "Estáte con los tuyos" Ése era el problema, no sabía quienes eran los suyos, lo que hace unos días tenía clarísimo ahora era una enorme incógnita... No sabía quienes eran los amigos, los verdaderos, no sabía en quién podía confiar... Y entonces no confiaba en nadie. Llevaba desde el viernes de bajón, borde con todo el mundo, pero por dentro muriéndose de tristeza. Pero ellos han vuelto, las dudas se han ido. Ahora solo puede pedirles perdón por dudar de ellos y darles las gracias por todo lo que hacen por ella día tras día.

G R A C I A S

Aires de cambio

2009-01-27T21:33:00.002+01:00

Últimamente estoy adoptando nuevas costumbres, como escuchar todas las noches "Ponte a prueba" en Europa FM o escribir hasta las tantas, pues es entonces cuando me llega la inspiración, cuando las palabras salen solas y hasta mi mano parece tener vida propia. Pero no ahora, mis dedos se mueve torpemente por el teclado y no sé como expresar lo que siento porque ninguna palabra lo define. Últimamente todo está cambiando, y no precisamente para bien, pero claro, era lo que tocaba después de un pequeño tiempo de calma... Ahora han vuelto, han vuelto las discusiones y peleas entre colegas, no sé qué hacer, sinceramente. Esto se me ha vuelto grande, cuando no es una cosa es otra, cuando no son ellos soy yo. Necesito escapar, al fin y al cabo todo es culpa de la rutina. También últimamente me cuesta mucho levantarme de la cama, en parte porque las noches me las paso escribiendo y en parte porque no quiero empezar otro día de malos royos y demás. Sí, últimamente todo es gris y apenas percibo la chispa de color que me alegraba los días... Últimamente...

Últimamente no sé qué hacer o qué decir, dejo de ser yo por unas horas, me convierto en otra persona, ni si quiera eso, más bien en un robot que les dice a los demás sólo lo que quieren oír para que la dejen tranquila. Últimamente me paso el día soñando despierta y paso del mundo real porque prefiero seguir soñando mi utopía. Últimamente hay demasiada mierda en el mundo para poder vivir bien. Últimamente hay pocas cosas que me saquen una sonrisa. Últimamente no me apetece sacar sonrisas a los demás, al contrario que antes. Últimamente mis días son rutinarios y oscuros, me siento mejor sola que con gente.

Algo está cambiando últimamente en mí...

Amali-Jess-Lucy-Susan [R]

2009-01-22T22:21:00.001+01:00

Sí, sé que he escrito millones de veces por ellas, pero esta vez es diferente, esta vez va por nosotras.
Las cuatro, las Revolucionarias, las chicas de Spence, las Olas, las que pasamos los veranos en vaqueros…
A sí me paso los días a veces, recordando el verano. Quién me lo iba a decir.
Vosotras ya lo sabéis, este ha sido un verano especial, un verano en el que hemos creado un lazo irrompible y nos hemos atado con el.
Un lazo creado de todas esas tardes de cafés en el Marengo, todas esas sesiones de fotos, todas esas horas en los parques de La Cañada (porque cualquier parque nos valía), todos esos días de playa, todas esas noches de fiesta, todos esos abrazos y besos, todas esas sonrisas, todos esos chistes malos, todas esas confesiones…
Es increíble que menos de dos meses nos hayan dado para tanto. Este año, cuando una de las nuestras se ha ido, lo he visto claro… Ésta es una de esas amistades para toda la vida. Porque cuando ella vuelva volveremos a ser así, como siempre, a vernos todos lo días, todas la tardes y todas las noches, a contárnoslo TODO, a pedir ayuda a las demás cuando lo necesitamos y a darnos consejos mutuamente.
Porque ni siquiera 9 meses y un puñado de kilómetros puede destruir nuestra amistad.
¿Os habéis dado cuenta?
Sois una de las mejores cosas que me han pasado en la vida. Sin vosotras no vivo, chicas, eso tenedlo claro. Y deciros que os quiero ya se me queda corto.
No lo olvidéis nunca, Revolucionarias forever…
No desde siempre, pero sí para siempre.

Antihéores.

2009-01-21T21:18:00.001+01:00

No, ella nunca había creído en los héroes, no era de esas. Ella no creía que iba a venir alguien a solucionarle los problemas si no que tenía que salir adelanta por sí misma… Sin embargo, sí que creía en las personas, en las que estaban ahí siempre, en las que la querían para bien y para mal. Esas personas que la ayudaban cuando lo necesitaba, que la levantaban cuando se caía o que le abrazaban cuando lloraba… Sí, en eso sí que creía. Entonces se dio cuenta.
Todos somos héroes en la vida de alguien. Lo sepamos o no.

BarrioLofs!

2009-01-17T21:54:00.001+01:00

Y allí estaban todos (o casi todos), como siempre, como si el tiempo no hubiera pasado, es cierto que había algunos nuevos, pero bueno, los importantes eran ellos. Volví a verlos después de meses sin más contacto que el msn, aún viviendo en el mismo barrio.

Pero, aunque pareciera que no, la amistad seguía ahí, de vez en cuando un encuentro, un abrazo, un ¿Y que tal tu vida?...

Entonces, volví a recordar nuestros tiempos. Esos veranos, sí, porque siempre ha sido en verano... ¿Os acordáis? En el parque haciendo cualquier tontería todos juntos...

Una de esas tarde conocimos a una persona que ahora es imprescindible en mi vida ¿Te acuerdas, Jess?...

Quién nos iba a decir que al irse el verano, y al irte tú con él, cambiarían tantas cosas...

Bueno, no es plan de ponerse triste, si no de recordar, recordar esas tardes y esas noches dando vueltas porque sí y sin saber que hacer, pero pasándolo bien siempre entre risas, porque estábamos juntos.

Ahora os escribo esto a vosotros, sabéis quienes sois, a algunos os conozco de toda la vida y a otros desde hace poco tiempo pero me habéis aportado más que mucha gente que ha crecido conmigo.

Solo eso, solo deciros que vosotros, y solo vosotros, habéis hecho especial cada uno de los veranos de mi vida.

Que aunque no nos veamos, os llevo en el corazón. Que sé que este verano volveremos a estar juntos y el otoño nos separará a unos más que a otros, pero pase lo que pase, yo estaré ahí si me necesitáis, como habéis hecho muchos conmigo.

Os quiero. Y solo puedo deciros:

Gracias, por ser como sois, por hacer que yo sea como soy y por todo lo que habéis hecho por mí.

Gracias por iluminar cada uno de los veranos de mi vida.

Vosotros sabéis quienes sois, no hace falta poner nombres.

Gracias otra vez.

Rutina! Rutina! Rutina!

2009-01-07T16:49:00.001+01:00

Y vuelta a la rutina, vuelta a los madrugones, vuelta a ver las caras de recien levantados de mis colegas, vuelta a estudiar por las tardes, pasarme las horas en el conservatorio y la banda y no salir hasta el fin de semana, vuelta a ver las caras de los profesores, vuelta a montones de exámenes, deberes y trabajos, vuelta a estudiar clarinete todos los dias, vuelta a soportar sermones por si no hago bien tal o cual cosa, vuelta a quedarse hasta las tantas repasando, vuelta a mirar todas las tardes si hay alguien en el barrio y ver que no, vuelta a no ver a Susan y a Amali hasta el sábado...

Y vuelta a la rutina, vuelta a estar con mis colegas del insti, vuelta a liarla fuerte en clase, vuelta a ver a los SKV y a juntar el Club de Flan, vuelta a ver a todos los de la banda y del conser, vuelta a las charlas guapas con Aranza, Katy y Ana, vuelta a echarnos fotos como locas durante las horas de clase, vuelta a merternos con los profesores enrollados, vuelta a vernos todas las mañanas y reirnos de nuestras caras de empanados/as, vuelta a meterme con el Antonio y a que el se meta conmigo, vuelta a que el Manu me diga friki/hippy/heavy/jinchu/rapera/porrera y demás, vuelta a que hagais soportables mis dias en el instituto...Y vuelta a la rutina... que por mucho que diga os he echado de menos... :)

Señores/as, se acabó lo que se daba, vuelta a la rutina...

¿Y que mejor manera de soportarlo que una sonrisa?

La orden de la Academia Spence

2009-01-07T16:12:00.000+01:00

"-¿Estáis listas? ¿Empiezo? Había una vez cuatro chicas. Una era guapa. Otra era lista. Otra encantadora y la cuarta... [...] misteriosa. Pero estaban heridas. Había algo en ellas que les faltaba. Algo en la sangre. Grandes sueños. Ah, lo olvidaba. Lo siento, tenía que haberlo dicho antes: eran todas soñadoras, las cuatro [...]. Noche tras noche, las chicas se reunían. Y pecaban [...] Su pecado consistía en que creían. Creían que podían ser diferentes. Especiales. Creían que podían cambiar lo que eran: chicas heridas a quienes nadie quería. Marginadas. Estarían vivas, las adorarían, las necesitarían. Serían necesarias. Pero se equivocaban. [...] Fueron por mal camino. Las traicionaron sus propias esperanzas estúpidas. Las cosas no podían cambiar para ellas, porque en realidad no tenían nada de especial. Así que la vida las arrastró, las condujo y ellas se dejaron llevar, ¿entendéis? Se fueron apagando hasta quedar reducidas a fantasmas vivientes, persiguiéndose entre sí."

La Orden de la academia Spence – Libba Bray

Sentimientos...

2009-01-06T11:10:00.000+01:00

Hoy he pensado en tí. No me preguntes porqué, la verdad es que no lo sé. Estaba soñando despierta, como de costumbre y de repente tu estabas ahí, en mi mente, en mi sueño, en mí.Hoy he pensado en tí, y no me agrada decirlo, pensé que te había olvidado, y ya me ves, al final, yo misma me he demostrado,que en el fondo no era así.Y hoy he pensado en ti, en tus ojos, esos ojos, que hacen que me vuelva loca, también he pensado en tu boca y en como te conocí.Hoy he pensado en tí, y en mi, y en mi estupidez... Me dijistes "Siempre te querré" y yo fuí tonta y lo creí.

¿Y sabes que es lo peor?

Que hoy he pensado en tí...